На поминках подвыпивший мужик поднимается с полной рюмкой и говорит про умершего:
— Вот это был мужик! Жил по понятиям, умер по понятиям. Ну, и чтобы еще раз не вставать... за вас, милые дамы!
• • •
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
— Алло, дорогой, ты где?
— Я? Э-э-э... на работе.
— А что это у тебя голос такой — как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
• • •
Сидят две мухи и кушают говно. Одна другой говорит:
— Ну все, я пошла срать.
Другая:
— Фу-у-у! Не порти аппетит!
• • •
Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает:
— Ну, как прошла встреча?
Буш отвечает:
— Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли?
Прилетает Путин, та же ситуация:
— Ну, как прошла встреча?
— Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит».
• • •
Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.
• • •
Все новое — хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд-5, где 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.
• • •
— Что общего у женщины-программиста и морской свинки?
— Морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Женщина-программист не имеет отношения ни к женщинам, ни к программированию.
• • •
Директор вызывает системного администратора:
— Ты зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме!
— Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться.
• • •
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему:
— Милый, ну пойдем спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
— Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж, слегка раздраженно:
— Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?
• • •
Табличка на калитке: Стучите громче — во дворе глухая собака!
• • •
Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных:
— До завтра, Сидоров, до завтра, Петров, до завтра, Семенов. А с вами, Иванов, я прощаюсь.
• • •
Часовой на посту. Подходит майор.
— Фамилия?
— Рядовой Петров!
— Сколько человек в роте?
— Семьдесят!
— А в батальоне?
— Двести пятьдесят!
— А ты что военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
— Ты посмотри, какая сволочь!
• • •
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.
• • •
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы! Она только понадкусывает.
• • •
Летят два комара. Один камнем падает вниз, другой к нему подлетает и спрашивает:
— Что с тобой?
— Да муха в глаз попала.
• • •
Два мужика зимой ловят рыбу.
— Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил:
— Я два провода под напряжением в снег сую, они и лезут.
— Ну хорошо.
На следуйший день. Второй мужик приходит весь в синяках, побитый. Первый его спрашивает:
— Ну что, наловил червей?
— Да 220 вольт подсоединил — не лезут, 360 подсоединил — тоже не лезут. Тогда я подсоединился к высоковольтной линии и они полезли — шахтеры из соседней шахты, с лопатами!
• • •
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь — у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну... Либо слияние, либо поглощение.
• • •
На уроке химии учительница задает вопрос:
— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
— Рыбы.
• • •
Объявление в отделении милиции: В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.
• • •
Звонок по телефону: «Включи Аську!»
Включаю аську — там сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню и слышу: «Включи Аську!»
• • •
Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.
• • •
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами:
— Колбасы нет, яйцо только одно осталось!
Мне абсолютно лень куда-то идти:
— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца — у меня еще два есть.
— И что? Их можно съесть?
— Съесть — нет, но полизать можешь.
— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
• • •
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
• • •
— Дмитрий Петрович, что вы мне тут в тетради написали — непонятно?
— Я написал: «Пиши разборчиво».
• • •
В конце 70-х в продаже появилась новая деликатесная рыба «бестер» — искусственно выведенный гибрид белуги и стерляди. Спрашивается: стерлядь — это тоже гибрид?
• • •
Гаснут софиты, в зрительном зале мертвая тишина. Со скрипом открывается дверь, на сцену выходит дед. На шее баян, в одой руке свеча, в другой табурет. Ставит свечку на пол, садится и начинает играть. Через 20 минут останавливается, чтобы передохнуть. Из зала хлопок, другой, аплодисменты переходящие в овации. Дед, протягивая свечку в зал:
— Е-тыть, кто здесь?
• • •
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты.
• • •
Марья Ивановна подходит к Вовочке и говорит:
— Вовочка, за то, что ты плохо вел себя на уроке, ты наказан!
— А-а-а... хорошо.
— И в наказание ты покрасишь все окна в школе!
Через некоторое время Вовочка подходит к Марье Ивановне и говорит:
— Марья Ивановна, а рамы тоже красить?
• • •
Реклама.
— Пап, а снежный человек существует?
— Да вон сидит. Сыр жрет. У-у-у, гад!