Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
Мужик:
— Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
• • •
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю. Вы что — гей?
— Но... но как вы узнали, Холмс?
— Узнал? Я просто спросил.
• • •
В купе нерешительный англичанин и обворожительная француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, вы зеваете?
— Это вы зеваете, а я просто хочу спать.
• • •
Урок русского языка. Учительница говорит:
— Дети, скажите пожалуйста, какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пара учеников и Вовочка. Она думает: Нет, его не спрошу — опять какую-нибудь пошлость скажет. Поднимает Машу.
— Семь раз отмерь, один раз отрежь.
— Молодец! Садись. А кто еще скажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. Поднимает Петю.
— Без труда не вытащишь рыбку из пруда.
— Молодец!
И снова ученики тянут руки. Училка думает, дай-ка я его осторожно спрошу:
— Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.
— Сколько волка не корми...
— Молодец, Вовочка! Хорошая пословица. Продолжай.
— Все равно больше медведя не насрет!
• • •
Один приятель спрашивает другого:
— А почему ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: А почему ты не хочешь женится? Потрахались бы!
• • •
— Доктор, я не могу посрать!
— А сколько вам лет, дедушка?
— 84.
— Ну-у-у! А вам не кажется, что в своей жизни вы уже достаточно насрали?
• • •
Директор одного предприятия выпустил о-очень умный указ: чтобы народ не воровал ложки из местной столовки, выдавать эти самые ложки под залог — 3 рэ. Народ (будучи не каким-нибудь там американским, а нашим, родным, самым что ни на есть русским) стал покупать ложки в близлежащем магазине по 1 рэ и сдавать их в столовку предприятия по 3 рэ.
P.S. Ура самому смекалистому из всех смекалистых народов мира!
• • •
— Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!
— Что за странная просьба, Володя?
— Магтов скажет: Ленин умег, и хуй с ним! И будет, как всегда, в когне непгав!
• • •
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
— Ну, положим, не она сдала, а я сдался.
• • •
Объединенная валюта России и Белоруссии получила, наконец, свое название. Новая денежная единица будет называться «РуБель».
• • •
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить — узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
— Бабка, кто я?
— Ты Ковтун.
— А как ты меня так сразу узнала?
— Да я сама — Бышовец.
• • •
— Как найти у женщины пупок?
— Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка — пупок.
• • •
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все нормально.
— А как там бабы?
— Погода жаркая, просто ужас!
— Да причем тут погода. Ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап, а пап, ну че ты? Расскажи им — как там бабы...
• • •
Из справочника: Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
• • •
— Поздравляем! Вы закончили некоторые из необходимых приготовлений к началу первого этапа введения в начальную стадию основ базового курса.
• • •
Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка.
— Лось! — подумал Штирлиц.
— Сам ты лось! — подумал Мюллер.
• • •
Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике в кузове. А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Все врача стали искать, но его нет. Председатель колхоза говорит:
— Ветеринар есть.
— Давайте хоть ветеринара!
Приходит ветеринар. Перегаром от него несет, небритый весь.
— Ну, где тут у вас?
— Вот, ножку подвернула. Смотрите!
Берет он ее за коленку, грубо так, как корову или лошадь и спрашивает:
— Здесь болит?
— Н-н-нет.
Он ниже рукой.
— А здесь?
— Н-н-нет.
Еще ниже.
— А здесь?
Она, нервно дергая ногой:
— Ой, больно!
— Тпру-у-у, сука!
• • •
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
• • •
Появился новый мужской журнал «Три Богатыря». «Три"- это не число. Это глагол.
• • •
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним вообще можно не работать.
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
• • •
На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.
• • •
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
• • •
Два обкурыша забрались на крышу 100-этажного дома. Один говорит:
— Слушай, а сколько времени надо вниз лететь?
— Ну не знаю, дней десять наверное.
— А если я прыгну, я умру?
— Конечно. Десять дней без еды и воды.
• • •
Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
— Не могли бы вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума! Через час праздник.
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Ну-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а тут гости, грязная посуда. Такая неприятность!
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
• • •
— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, но попав в тещу.
• • •
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.
• • •
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно.
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже.
• • •
— Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра День рождения?
— Блин! Ну каждый год — одно и то же!
• • •
Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море. Вечер, плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте, пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности, Леха задумчиво выдает:
— Да-а, а на море я в этом году так и не выбрался...
• • •
Судья — коллеге:
— Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега:
— Смените подсудимого.
• • •
Однажды купил чукча «Жигули». Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары:
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
— Однако, самец!