— Вовочка, зачем ты бросил дяде на голову кирпич?
— Я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
Попал к чукчам в стойбище верблюд. Ходят чукчи вокруг него, не могут понять — кто это. Позвали шамана. Тот посмотрел на верблюда и говорит:
— Это CAMEL, его курить нужно!
• • •
— Доктор, мне кажется, что я — Иван Грозный!
— Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий!
• • •
Молодой человек в коридоре фирмы подошел к шредеру (уничтожитель бумаги) и недоуменно возле него встал с толстенной папкой каких-то бумаг. Проходящая мимо девушка заметила его растерянность:
— Молодой человек, вам помочь?
— Да вот, не знаю — как он работает.
— Ну тут все просто!
С этими словами она берет у него талмуд и опускает в нужное отверстие.
— Спасибо большое! Скажите, а как оттуда копии доставать?
• • •
Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
— Слышь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
• • •
Плывет мужик по реке, вдруг его кто-то снизу за яица хватает и спрашивает:
+2 или -2?
Он, не долго думая, отвечает:
+2.
Выплывает на другой берег, смотрит на яйца, а их у него теперь четыре. Что делать?
— Поплыву обратно, там опять тот же вопрос зададут и будет все нормально, выйду человеком, — думает он.
Плывет назад. Тут его опять кто-то хватает за авоську яиц и задает вопрос:
+4 или -4?
• • •
В магазин заходит мужик и говорит:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
— С собой?
— Нет, без вас.
• • •
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу своих приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.
• • •
Ссорятся муж с женой. Жена вопит:
— Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж:
— Дрянь! Шлюха! Училка!
• • •
Жена спрашивает у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда — Маша, Лена, Ира, Света.
— А, поняла! Это когда — Саша, Петя, Миша.
— Нет, жена! Ты блядство с разнообразием не путай!
• • •
Поймали дикари белую женщину, отдали ее вождю. Вождь заперся с ней в своей халупе. Сутки не выходит, двое, трое... На четверные сутки вышел, собрал племя и говорит:
— Когда мне ягуар откусил ползадницы, я плакал?
Племя:
— Нет!
— Когда мне слон наступил на яйцо, я плакал?
Племя:
— Нет!
— А вот теперь, когда я писаю, я плачу...
• • •
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. За гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою.
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила.
— Одолжишь собаку?
Голос из толпы:
— В очередь!
• • •
— Мама! А что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
• • •
— Чем обусловлен успех ваших картин? — спросили великого Пикассо.
— Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
• • •
Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
— Ну, как твои дела?
— Плохо, — отвечает вторая, — на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
— Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.
• • •
Ресторан. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав:
— А разве в итальянском салате есть итальянцы?
• • •
— Блюда, которые готовит моя жена — просто тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать.
• • •
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня четыре яйца!
Доктор:
— Да это у вас просто почки опустились.
• • •
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
— А нас не застукают?
• • •
Партия «Родина» и «Партия Жизни» решили объединиться. Новая партия будет называться «РОЖИ».
• • •
Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадем ведь!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нем план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берет одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...
• • •
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего. Социологический опрос.
• • •
Приходит муж домой совсем убитый и говорит жене, что у него было видение — в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:59 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!
• • •
Врач спрашивает свою пациентку:
— Вы почему такая грустная?
— Да вот, доктор, вы обещали, что я похудею, жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
— Ну правильно, а что?
— Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная. А тут еще эти дети!
— Какие дети?
— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!
• • •
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день.
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) Не суйте нос не в свои дела.
• • •
— Здравствуйте! Я ваш новый жилец!
— А где старый?
— А старый уже не жилец.
• • •
Познакомившаяся на курорте пара отдыхает в номере после близости. Она:
— Вы, наверное, врач?
Он:
— Да, а как вы догадались?
— Вы так тщательно мыли руки перед этим. И я знаю, какой вы врач!
Он (с удивлением):
— Какой?
— Анестезиолог!
Он (с еще большим удивлением):
— Точно, а как вы догадались?
— А я ничего не почувствовала.
• • •
— Я пью только по тем дням, которые начинаются, ик, на «С» — среда, суббота и сегодня.
• • •
— Кто придумал чечетку?
— Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
— Кто придумал вальс?
— Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
— Кто придумал нижний брейк?
— Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
— Кто придумал рэп?
— Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
— Кто придумал канкан?
— Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
— Кто придумал хип-хоп?
— Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
• • •
Рецепт народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — простая вода. Две капли на стакан спирта и все как рукой снимает.
• • •
Террористы похитили работников оборонных предприятий — американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
• • •
— Ах, твои алые губки! А эти груди — как персики! А какой нежный животик! Ах, а этот кругленький пупочек! А тут...
— Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
• • •
— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
• • •
— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
• • •
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке — двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
• • •
Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное. Вопрос:
— Что делаешь?
Ответ:
— Анекдоты читаю.
• • •
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
• • •
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.