Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 сентября 2006 года

— Симпозиум врачей. Американцы говорят:
— Мы научились делать уникальную операцию — одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили и он им все видит!
Тут русские говорят:
— А у нас мужику кое-что оторвало, так мы ему коровье вымя пришили. И он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает!
Американцы:
— Да? А кто это видел?
— А ваш, с деревянным глазом.

• • •

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— А те че, баб мало?

• • •

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
— Для начала покупаете водку.
— Начало мне нравится! А потом?
— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.
— И что мне потом с этим делать?
— А потом кладете туда свои зубы.

• • •

— Вредно ли воздержание?
— Да вроде от этого еще никто не умирал. Правда и не рождался.

• • •

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
— Медикамент.

• • •

Приезжает крутейший босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
— Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню. Чтобы все самое лучшее!
— Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать:
— Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины, балду бьете все время! Зачем я вам деньги плачу? На хрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене! — и все в таком духе.
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
— Ты что это здесь пьешь?
— Пивко.
— Пивко? Оч-чень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?
— Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 баксов:
— Так, получай выходное и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь.
Мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
— Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
— Кто?
— Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

• • •

Отгадайте слово из трех букв. Первая буква в этом слове такая же, как вторая буква в слове «ухо». Вторая буква — такая же, как первая буква в слове «ухо». А третья буква — такая же, как третья буква в слове «хуй».

• • •

Письмо отца сыну-студенту: Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нулем, а не с двумя!

• • •

Русская водка — не дай себе просохнуть!

• • •

Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

• • •

Встречаются два нарика:
— Ты слышал? Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он. Это его там изучают.

• • •

— А вот я теще на День рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да нет, всего баксов за 18.
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце.

• • •

Кто любит деньги, тот просто жаден. А богат тот, кого любят они.

• • •

Приходит гастарбайтер из Таджикистана в магазин. Хочет купить курицу, но никак не может вспомнить слово «курица». Стоит полчаса, продавщица спрашивает:
— Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывает продавщице и говорит:
— Его маму дайте, пожалуйста!

• • •

Гуляют Илья Муромец с Василисой Прекрасной по лесу. Василиса:
— Слышала Илюша, что ты богатырь силы недюжинной. А слабо тебе вот этот дубок вековой заломить?
Илья:
— Да не вопрос!
Хватает одной левой, ломает дуб через колено. Василиса:
— А вот эту березку кучерявую?
Илья:
— Легко!
Вырвал ее с корнем, через колено сломал. Василиса опять не унимается:
— Илюша, ну а если сосну?
Илья:
— Да я тогда, милая, весь лес в щепки разнесу!

• • •

Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н. э.
— На, съешь этот корешок.
1000 н. э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н. э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н. э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н. э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н. э.
— Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

• • •

Машенька, довольная, возвращается из детского сада и говорит маме:
— А я знаю, как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
— Да ты что! А ну раскажи и мне!
— Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине. После этого писька брызгает в рот. Вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
— Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а новый «Мерседес».

• • •

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, друг на друга. Проезжая через деревню, видят двух свиней. Жена говорит мужу:
— Это твои родственнички!
Муж, немного помолчав:
— Ага, тесть с тещей!

• • •

Пустые бутылки! Сдавайтесь!

• • •

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

• • •

Умирающий муж — своей жене:
— Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Но я должен покаяться!
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

• • •

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та стучит в стенку, но безуспешно. Храп продолжается. Женщина начинает колотить в стенку. Результат нулевой. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?
— Слышал-слышал. Но уж извините, что не пришел. Устал я очень.

• • •

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

• • •

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство, только я забыл его название, но знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.

• • •

— Мама, у меня завтра контрольная!
— Не волнуйся, сынок — сейчас все повторим. Столица Германии?
— Берлин.
— Столица Франции?
— Берлин.
— Мам, давай что-нибудь посложнее.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты у меня умный, Адольф!

• • •

— Уважаемые пассажиры, купив расписание электропоездов с 29 мая по 1 июня, вы получите изменения в расписании на неделю абсолютно бесплатно!

• • •

Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке:
Требуется продавец. З/п 3500.
Требуется реализатор. З/п 3200.
Требуется менеджер по реализации. З/п 2300.
Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.