Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 октября 2006 года

Разговор в палате:
— Доктор, неужели все так безнадежно?
— Ну, попробуйте, например, грязевые ванны.
— А это поможет?
— Поможет, не поможет, а к земле привыкаешь.

• • •

Хрущев выступает на Кировском заводе:
— Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и обгоним Америку!
Рабочий:
— Догнать Америку, Никита Сергеич, мы согласны. Только перегонять не надо.
— А почему?
— Голый зад будет видно.

• • •

Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три наперстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец, — хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким наперстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как хоть этот блядский кусок пустыни называется?
— Лас-Вегас.

• • •

Из газеты: Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал элексиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист. Его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

• • •

Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают:
— Какие ваши дальнейшие планы?
— Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности.
— А какая у вас профессиональная деятельность?
— Я психолог и работаю сразу на двух работах. В одном для денег — убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души — санитаром в Кащенко.

• • •

Жены имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить.
2) Мало места в шкафу.

• • •

Доктор — пациенту:
— У меня для вас три новости. Первая — операцию вы перенесли хорошо. Вторая — мы отрезали не ту ногу. Третья — зато другая пошла на поправку.

• • •

— Замужем? — спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
— Не замужем, — продиктовал судья секретарю.
— Женаты? — спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
— Женат, — продиктовал судья.

• • •

Два мужика сидят на рыбалке. Одному повезло — поймал огромного леща. Он спрашивает у другого:
— Слушай, а как нам его прикончить?
Тот:
— А ты его утопи!

• • •

Встречаются две подруги.
— Как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Не хочу о нем больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

• • •

— Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
— Устраиваю концерт дома.

• • •

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
— Доктор, вы можете снять маску, я вас все равно узнал.

• • •

Сегодня играла в новую игру «Вырви глаз» с сестренкой. Ничья — 2:2.

• • •

— Со своим уставом в чужой монастырь не ходят! — сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

• • •

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу. Но в среду я узнал, что в четверг будет дождь. И тогда в пятницу я подумал — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

• • •

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные.

• • •

Объявление в рубрике «Знакомства»: Старая перечница ищет молодого перца...

• • •

Из 5-и понятий выделите лишнее: ракета, трамвай, самолет, вертолет, конопля. Думаете — конопля? Только она не является машиной? Нет! Трамвай — только он не является средством для полетов.

• • •

— Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
— Ой, я ее съела!
— Ну все, теперь трахай себя сама!

• • •

Кашпировский сказал девочке:
— Брось костыли и иди!
И она бросила их и пошла.
— А чем она болела?
— Гриппом.
— А зачем костыли?
— Дедушке несла.

• • •

— Доктор, подскажите! Мне бы что-нибудь от армии.
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно. Все это проделайте и приходите, мы вас посмотрим. Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем.

• • •

Вместо начальника отдела кадров установили робота:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Вредные привычки есть?
— Есть.
— До свидания.
Следующий:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Вредные привычки есть?
— Нет.
— Судимы?
— Да.
— До свидания.
Следующий:
— Здгавствуйте.
— До свидания.

• • •

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес со здоровенным револьвером и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо и говорит, чтобы я его слопал. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка! Начал жрать. А Пабло — давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня. Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну конечно, ведь намедни мы отужинали вместе!

• • •

Муж говорит жене:
— Дорогая, представь ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с блядством не путай!

• • •

Объявление на окне билетной кассы: Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.