Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается президент Лукашенко и заявляет:
— На сегодняшний день Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Тут кто-то из присутствующих не выдерживает:
— Да, но за что же?
— А вы что, думаете — я с Ельциным в теннис на фантики играл?
• • •
— Почему пятницу, 13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь — сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.
• • •
Знаете, почему люди маленького роста добиваются успеха чаще, чем высокорослые? Потому, что, пока рослые расталкивают друг друга в борьбе за место, маленькие пролезают у них между ног.
• • •
— Папа, а правда, что на Востоке жених узнает — кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
• • •
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлохмаченный студент. Все хором:
— Сдал?
— Сдал!
— Сколько?
— Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
• • •
Едут в одном купе заяц, лиса, волк и медведь. Заяц бренчит на гитаре один аккорд и целый час поет одну и ту же фразу: «Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона». Лиса не выдерживает:
— Заяц! Прекрати, а то голову оторву!
— Выйдем из купе, поговорим, если ты такая смелая! — отвечает заяц.
Вышли. Вернулись — лиса вся в синяках и молчит. А заяц опять:
— Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона.
Потом не выдерживает волк. С ним произошло то же, что и с лисой. Заяц продолжает петь. Медведь не выдерживает:
— Ну что, косой? Может выйдешь и со мной поговорить?
Лиса:
— Миша! Не ходи! Их там, в натуре, два вагона едет!
• • •
— А меня вчера собака укусила.
— Значит, было за что!
— Да, вчера было! А сегодня уже не за что.
• • •
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
— О, Париж! Увидеть Париж — и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
— Значит так. Это тебе на дорогу. Но учти — за базар ответишь!
• • •
Разговаривают два врача:
— Коллега, как можно назвать неудачную операцию?
— Неудачная операция — это половина удачного вскрытия.
• • •
Ночью, в доме Штирлица, зазвенел телефон. Он снял трубку. Голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
Штирлиц положил трубку, налил еще водки, задумался: «Отчего же! Спиться я могу и один!»
• • •
Если есть город Нальчик, то должны быть города Безнальчик и Обнальчик.
• • •
— Поручик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
— Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет — из-за дерева.
• • •
К персидскому шаху приходит главный визирь.
— О, повелитель! У тебя 365 жен, каждая имеет счастье разделить с тобой ложе только раз в год. Женщины ропщут, надо что-то делать, о мудрейший!
Шах долго думал, потом спрашивает:
— В охране дворца достаточно негров?
— Да.
— Тогда сделаем так. Положим штабелем: женщина — негр — женщина — негр... Наверху буду я, а дальше — как через копирку.
• • •
Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?
— Народные.
— Да ты че, обалдел? Откуда у народа такие деньги?
• • •
Вызывает начальник подчиненного и говорит:
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
— Почему это?
— А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
— На чьи?
— Да на твои и пойду!
• • •
Учительница говорит ученикам:
— Сколько раз я вам говорила, что половина не может быть меньше или больше, а большая половина класса этого не понимает!
• • •
Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.
• • •
Заповедь карьериста — начальству в жопу не заглядывают, а только лижут.
• • •
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила программистов из города и, тыча пальцем на ноутбук, дает им задание:
— Чтоб за неделю мне весь интернет туда закачали!
• • •
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для «трах-тибидох»!
• • •
Зубная паста Colgate Total — тройная защита от зубной пасты Blend-a-Med!
• • •
Вечер. Семейный разговор за ужином. Дочь спрашивает отца:
— Математические модели какого уровня используются для моделирования теплового состояния блока цилиндров двигателя внутреннего сгорания?
Отец:
— Замуж, срочно замуж!
• • •
Борьба с коррупцией в России обречена на неудачу — никто не хочет бороться, пока взятку не дашь!
• • •
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется:
— Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
— Девушка, понимаете, это непростые часы. Они могут многое сказать.
Девушка, заинтересованно:
— Да? Например — что?
— Ну, например — что на вас сейчас надето.
— Интересно. Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
— Нууу, точно не знаю. Часы показывают, что трусиков на вас нет.
Девушка, улыбаясь:
— А вот и не правильно! Трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
— Ну ладно, наверно спешат немного!
• • •
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы — мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже — наощупь. Ладно, открой рот. На вот, глотай. Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила.
Как меня все это достало! Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики!
• • •
Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник, испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
• • •
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксафоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
— Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
— Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.
• • •
— Здравствуйте, это квартира Милосских?
— К сожалению, Венера не может взять трубку.