Сара кричит в окно соседке:
— Люся! Абрам сказал, что пошел к блядям. Он не у тебя?
• • •
Недавно ехал в маршрутном такси на работу. На одном из поворотов старушка очень древнего вида, сидевшая в самом дальнем углу «газели», со всей мочи закричала водителю:
— Милок, останови так, чтоб я на кладбище попала!
Народ по ее выходу согласился, что ей, в принципе, уже пора.
• • •
Встречаются два друга.
— Как твои дела?
— Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз, раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
— А-а-а... Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
— Ты что — инструменты в постели находишь?
— Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
• • •
Из интервью:
— Как вы полагаете — можно ли в принципе победить проституцию?
— Бороться с ней можно, но победить нельзя.
— Почему?
— Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
• • •
Автомобиль приближается к нерегулируемому перекрестку. Водитель просит посмотреть пассажира — нет ли приближающейся машины по другой дороге.
— Нет.
Пресекая поворот, в бок машины врезается трактор. Водитель — пассажиру:
— Ты же сказал, что ничего нет!
— Но ты же спрашивал только машину.
• • •
Мальчик-первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра «восемь»?
Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на «пи» пополам.
• • •
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней! Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.
• • •
— Все мужчины — ужасные бабники!
— Так уж и все?
— Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?
• • •
Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принимается усердно объяснять о причастии все, что он знает. После его объяснения, девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
• • •
Плакат по технике безопасности в Одесском порту. На нем нарисован кран с оборванной цепью, под ним — огромная бетонная плита с обрывками цепи. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Надо всей этой жестью надпись: «Он работал без каски!»
• • •
Пришел мужик к психиатору:
— Доктор, у меня все плохо — здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
— Ну, сейчас мы быстренько поправим! Садитесь поудобнее, закрывайте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо. Я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим...»
Мужик открывает глаза:
— Я рад за вас, доктор. Но мне-то че делать?
• • •
На одной из кафедр устроили проверку курсовых проектов за последние пять лет. Все они были защищены исключительно на отлично. И вот, при проверке одного из проектов, преподаватели наткнулись на фразу, написанную на n-ой странице. Студент писал: «При возведении этой конструкции я допускаю использование деревянных гвоздей, так как до этого места все равно никто не дочитает».
• • •
— Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой «кавказской национальности»?
— Ответ прост — как всегда у них возникают проблемы с регистрацией.
• • •
Реальная объяснительная, взятая с одного из сайтов: Я прихожу на работу все позже и позже, поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой. При этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.
• • •
Звонит студент оператору пейджинговой компании — девушке с прекрасным голосом. Сказал номер абонента и говорит текст:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела и сижу в ожидании тебя. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня! Аааа, я want you, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да. Продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела и сижу в ожидании тебя. Как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону. Теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня! Аааа, я want you, давай!
Студент:
— А-а-а, можете не отправлять!
• • •
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
— Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.
• • •
Звонок в Центробанк РФ из г. Хабаровска:
— Здравствуйте! Вы знаете, что все пятитысячные купюры на самом деле являются фальшивыми?
— А на каком основании вы так заявляете?
— Простите, но на них в реке Амур изображена весьма крупная рыба, а на самом деле она уже больше года назад вся сдохла.
• • •
Новый учитель литературы заявляет ученикам:
— Дети, если вы будете выражаться нецензурыми словами и портить нашу речь, то получите в репу без всяких базаров!
• • •
Две блондинки разговаривают:
— Слушай, у тебя такие красивые зубы!
— Это я от бабушки унаследовала.
— Ой, как здорово! Они тебе подошли.
• • •
Она, с утра, обиженно:
— Милый! Ты что, забыл — какой сегодня день?
Он, недоумевая:
— Какой?
— День Святого Валентина! Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения:
— В церковь!
Она, удивленно:
— Почему?
— Поставим свечку Святому Валентину.
• • •
В церкви заканчивается богослужение и поп говорит:
— А ты, Марфа, останьси.
Марфа:
— Что, опять ебстись будем?
Поп:
— Конечно, ракообразно.
Евдокия:
— А мине, батюшка, можно?
Поп:
— А тоби, Евдокия, нельзя.
— А пошто так?
— А морда похабна.
— Так такой Бог создал!
— Бог создал, пусть Бог и ебет.
• • •
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!
• • •
У известного химика Марковникова спросили:
— Почему не ремонтируется корпус университета?
Он написал на доске — «C10H22 C3H7 Ag» и ушел. Перевод: Декан пропил серебро.
• • •
Кризис 90-х. Просыпается среди ночи мужик, в туалет захотел. Поднимается, делает шаг, спотыкается об мешок с мукой, падает, опять поднимается, спотыкается об мешок с сахаром, опять поднимается, задевает ящик с консервами, поднимает руки к небу и призывает к Богу:
— Господи, когда в России голод кончится?
• • •
Гаишник- женщине:
— Ваши права!
— Не отбирайте их, пожалуйста! У меня там такая удачная фотография.
• • •
Женщина — мастеру:
— Моя машина расходует слишком много бензина.
Тот указывает на ручку акселератора, вытянутую до отказа и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как — для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку!
• • •
По заключению государственной комиссии, пожар на Останкинской телебашне мог быть вызван ее столкновением с иностранной телебашней, предположительно американской или другой страны НАТО.
• • •
Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортеры всякие. Выступает представитель завода:
— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «ОКА»!
Аплодисменты.
— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стекол, спутниковая связь, — и т. д. и т. п.
Шквал оваций.
— Но, к сожалению, мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части.