— Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, которого рисовал, — а теперь постарайтесь быть похожим на него.
• • •
Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в «Таймс». Его сосед по столику долго смотрел на него, наконец не выдержал:
— Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось?
Лорд, не отрываясь от газеты:
— Она, знаете ли, умерла.
• • •
— Кто создал СССР?
— Сталин!
— Кто создал лагерь мира и социализма?
— Сталин!
— Кто создал Израиль?
— Сталин!
— А кто виноват во всем этом?
— Евреи.
• • •
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.
— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.
Показывают другой проект — Сталин читает сочинения Пушкина.
— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна палытически.
Показывают третий проект — Пушкин читает сочинения Сталина.
— Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски.
Переработанный проект выглядел так — Сталин читает сочинения Сталина.
• • •
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
• • •
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:
— Тебе какой формы нос нужен?
— Такой, чтобы рюмку не мешал опрокидывать.
Грузина спрашивает:
— Тебе какой нос?
— Как кавказские горы!
— Армянин, а тебе какой?
— А почем? — спрашивает тот.
— Бесплатно.
— Тогда — как можно больше!
• • •
Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай!
• • •
— Я хочу попросить твоей руки!
— Ишь, хитрый какой! Всю бери!
• • •
— Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд.
— Я Аркадий Анатольевич — Катин бойфазе.
• • •
Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский, шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
• • •
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать.
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
• • •
Однажды русский говорит чукче:
— Давай играть. Я загадываю загадку. Отгадываешь — я тебе даю рубль, нет — ты мне.
— Давай.
Играют.
— Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
— Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— Две галоши.
Рубль. ... Ночь. Сидят русский и чукча, играют.
— 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
— Тюленя?
— Нет.
— Оленя?
— Нет.
— Тогда не знаю.
— 1689 галош...
• • •
Во время очередной кампании по переименованию городов принесли на подпись очередному министру путей сообщения документ о переименовании станции Свердловск в Екатеринбург. Министр сильно возмущался:
— Да вы знаете, сколько будет стоить такое переименование? Да на такие деньги можно хороший особняк в Испании купить!
• • •
Объявление: Девушка с раздвоением личности познакомится с мужчиной с раздвоением наличности.
• • •
— Мам, почему все называют меня рассеянным?
— Мальчик, иди! Ты в соседнем подъезде живешь.
• • •
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
• • •
Мужик подходит к переводчику английского:
— Слышишь, как правильно перевести фразу: «I don't know»?
— Я не знаю.
— Вот, блин! Никто не знает.
• • •
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
• • •
XIX век:
— Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить, будешь, как я — землю пахать, или вообще свинарем.
XX век:
— Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать, будешь, как я — руками вкалывать. Рабочим, или вообще дворником.
XXI век:
— Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать — будешь как я, мозгами вкалывать — программистом, или вообще эникейщиком.
• • •
Босс выговаривает запоздавшему работнику:
— Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
— Это вы, — со вздохом произносит провинившийся, — а у меня чувство долга есть.
• • •
Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной кондопожец. Ой, нет, кондопожник, то есть конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините, нам только вчера бумажки выдали. Тут мне подсказывают — Кондопожнец, то есть Кондопнюк, Кондопопо... В общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос... Забыл. Память проклятая! А в общем — всех вам благ, народ вас очень любит. Живите долго. До свидания!
• • •
Декан абитуриенту:
— Итак, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш институт?
— Папа, не задавай глупых вопросов!
• • •
Как сообщило инфомационное агенство Москвы, над столицей в воздухе взорвался самолет Ту-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!!!
• • •
Жена — мужу:
— Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
— Этот или тот?
• • •
Деньги пахнут. Маленькие — потом, большие — кровью.
• • •
Рецепт хлеба: «Мука, вода, дрожжи, сахар». Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.
• • •
— О, директор тюрьмы! Вы, наверное, начинали с простого заключенного и постепенно сделали карьеру?
• • •
Матч «Локомотив» — «Ростов». Комментатор:
— Идет передача нах...
Пауза. Секунд через пять:
— Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
• • •
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.
• • •
На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит, когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.
• • •
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп! — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп! — дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию, — Зеленый горошек.
• • •
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Тяжеловато, наверно, так жить.
— Да в общем-то, нет. Вот муж — тот психует.
• • •
Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но, с другой стороны, с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
• • •
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
• • •
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600x1200, а вот 320x240 — это порнография.
• • •
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода — справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально — попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.