Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 22 ноября 2006 года

У одной девочки на голове было всего 3 волоса и однажды ее пригласили на День рождения. Она пришла домой и говорит маме:
— Мама, сделай мне прическу на вечер.
Мама решила заплести ей косичку. Вдруг один волос выпал, осталось 2 волоса. Ладно, — думает мать, — соберем волосы в хвостик. Тут еще один волос выпал, остался всего один. Девочка говорит маме:
— Ладно, мам, так уж и быть — пойду с распущенными волосами.

• • •

Сегодня главный вопрос в России — кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению. Господи! Неужели — Дима Билан?

• • •

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?
— Да не, вон некролог висит.

• • •

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры — сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог — пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой — мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
— Я вас не понимаю, — говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
— Оголи головку! — и тут же в трубку, — Сергей, это я не тебе!

• • •

Моряк возвращается из дальнего плавания и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
— Все равно слишком дорого.
— Ну могу тебе предложить массаж за 30$.
— Понимаешь, у меня есть только 10$.
— Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
— А это как?
— Поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. Моряк:
— О, кайф! Ух ты! Класс! О! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
— А ну стой! Стой, говорю!

• • •

— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании? «Возлюби врага своего».

• • •

Собрал барин своих крестьян и говорит:
— Значит так. Завтра все мужчины одеты в черное, у баб — черные платки на головах, зеркала закрыть материей.
Тут через двор бежит собака.
— А кобелю отрубить хвост, чтобы ни что не выражало радости по приезду моей тещи.

• • •

Мама — сыну-школьнику:
— Ты что, думаешь — если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

• • •

Черт! Я, кажется, влюбился! Тьфу, дурня какая-то! Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами: «Я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтобы позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить День рождения ее и ее хомяка... Все! разлюбил, нахер.

• • •

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная — дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает — что и делать, она говорит:
— А мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом.
— Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа.

• • •

За два месяца от суррогатного алкоголя умерли 360 россиян. От несуррогатного — 1261.

• • •

— Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы — лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага! Убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. А-а, любишь? Хуясе. Тогда да — проблема. Бутылки на две водки. Гыыг! Серьезно! Берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец! Храни, лелей, вспоминай, ну и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
— Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?

• • •

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

• • •

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье». При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли на ремонт».

• • •

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе. Все тревоги — мелкие.

• • •

— Ха-ха-ха! — сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
— Ха-ха-ха! — сказал комиссар Жюф, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

• • •

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
— Отреагировал. Теперь учитель хромает.

• • •

Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

• • •

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама, когда тебя вчера не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу...
Тут мама прерывает сына и говорит:
— Вот придет папа вечером, ты за ужином про это и расскажешь.
Вечером вся семья сидит, ужинает. И тут мама просит сына рассказать — что он видел. Тот встает и начинает:
— Вчера, мама, когда тебя не было дома, к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот.

• • •

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! — подумала Шапочка.
— Вот блядь! — подумал Колобок.

• • •

Приходит интеллигент в баню. Подходит в кассу и говорит:
— Скажите, баня функционирует?
— Что?
— Ну, баня работает?
— Да.
— А вода циркулирует?
— Что?
— Ну, вода есть?
— Да.
— Тогда, дайте мне билет на одно лицо.
— А что, ноги мыть не будете?

• • •

Все женщины живут по принципу: «любить нельзя использовать». А вот где ставить запятую — каждая выбирает сама.

• • •

Звонок в дверь:
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего. Социологический опрос.

• • •

Мужчина приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
— В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик перед дверью?
— Конечно, сэр!
— А самое главное — мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.

• • •

Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».

• • •

На сенокосе — муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш с обрывком бумаги и пишет: «Маша, меня в язык ужалила пчела! Что делать?» Она пишет: «Надо ехать в больницу». Он пишет в ответ: «Дура, бля! Я же слышу!»

• • •

Дочка ругается с отцом и предлагает компромисс:
— Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

• • •

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
Есть на севере гора, в ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!

• • •

Это только во Франции женщина-загадка, а в России баба-ребус.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.