Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.
• • •
В школе. Учитель:
— Дети, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — вторит другой.
— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает:
— Почему не пришел отец и почему ты уселся за последней партой?
— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держаться подальше.
• • •
Обьявление в газете: Умная, красивая девушка с грудью трестьего размера с голубыми глазами продаст карданный вал от «Жигулей».
• • •
Продается ковер-самолет. Спрашивать мальчика-с-пальчика. Основная примета — на голове шапка-невидимка.
• • •
— Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь во втором ангаре. Если слышите меня — качните вышкой.
• • •
Пассажир обращается к стюардессе:
— Девушка, можно вас на минуточку!
— Хоть на секундочку, но оплата за час.
• • •
— Скажите, а компанию «Мегафон» не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
— Нет, не беспокоит, яйца курицу не учат.
• • •
По поводу событий в Бутово и не только.
— Мама, а что это такое страшное по телевизору показывают?
— Это милиционеры бабушек дубинками лупят.
— Зачем?
— А те жить хорошо не хотят.
• • •
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?
• • •
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну, что попало, а потом еще и подкалываешь.
• • •
Нефтяник — нефтянику:
— Слышь! А знаешь, как французы лоханулись?
— Не-а! А как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти-то до сих пор нет!
• • •
Наверное, американцы действительно тупые. Они даже друг друга считают тупыми. Вот представьте себе. Вы — кассир в американском банке. Сидите, деньги пересчитываете. Вдруг в окошке появляется тип в черной маске и тычет в вас пистолетом. Вроде бы, все понятно. Так ведь бандит обязательно должен разъяснить: «Всем лежать, это ограбление!» Иначе никто не поймет.
• • •
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!
• • •
Письмо из центра до Штирлица не дошло. Он прочитал снова. Все равно не дошло.
• • •
Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выезжает со скоростью 70 км/ч. Его друг, находящийся в 2 км от твоего отца, выезжает со скоростью 60 км/ч. Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра.
• • •
Приходит сын к отцу и спрашивает:
— Папа, а кто такой алкоголик?
— Ну, сын, как тебе это объяснить? А-а! Видишь, за окном два дерева? Так вот, алкоголику кажется, что их там четыре.
— Папа, но там ведь одно дерево!
• • •
На перекрестке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дед подходит к инспектору и спрашивает:
— Сынок, ты так целый день стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и день и ночь стоишь?
— Стою, отец.
— Сынок, и в жару, и в холод стоишь?
— Стою, отец.
— Эх, сынок, какой бы из тебя хороший хуй получился!
• • •
Госдума запретила продавать сигареты ближе, чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали 100-метровку с таким желанием.
• • •
Звонок в армянское радио:
— Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть?
— Используйте «Фейри», он уничтожает весь жир без остатка.
• • •
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми! — благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы! — отвечают англичне.
— Стреляйте первыми, господа! — настаивает француз.
— Нет вы! — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа! — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы! — тянут свое англичане.
На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
• • •
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
• • •
Директор цирка сидит в кабинете. Звонок.
— Алло! Это цирк?
— Да.
— Дэвида Копперфилда к телефону можно?
— Пока нет. Ап! Теперь можно!
• • •
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну ладно. Скажи — о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так. Скажи хоть — кто читал лекции?
Студен молчит.
— Наводящий вопрос. Ты или я?
• • •
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
— Мама, что это за материал?
— Это чистый шелк, дочка.
— Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
— Ну разве можно так об отце?
• • •
Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией, а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь на той высокой пальме банан?
— Ну, вижу.
— А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь, достанешь.
• • •
Какой только ни была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант – кукла Барби – шпалоукладчица.
• • •
В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.
• • •
В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
— Купил ваш новый одеколон, попробовал — дрянь! Жена говорит, что он воняет отвратительно.
— Что вы, месье? Мы провели опрос у 10000 самых очаровательных женщин мира и все они признали его аромат восхитительным!
Мужик:
— Хы-хы-хы! — дышит в лицо Диору, — И ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
• • •
Из жизни. Сидим, пьем. Третий тост — как принято, за любовь. Одна из милых подруг начинает объяснять — мол, верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя — за секс. Короткая пауза. Тут Серега попросил коктейльную трубочку.
• • •
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю. Лиса падает. Иду к ней, лиса лежит. Подхожу. Глядь — а это собака!
• • •
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись. Ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер! Работаю. Подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе! Ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище.
• • •
Посетитель ресторана говорит:
— Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
— Можете пить, вашу машину угнали.
• • •
— Доктор, я когда выпью — никак кончить не могу!
— Какие проблемы! Вы не пейте.
— А я тогда начать не могу!
— Так выпейте и трахайте, пока не протрезвеете.
• • •
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— К тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.