Лекция по этике. Профессор:
— Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например: «Девушка, у вас на плече нитка». Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
Студентка тянет руку вверх:
— Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.
• • •
Стадии опьянения:
1) Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
2) Русалки. Утром пахнуть рыбой.
3) Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
4) Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
5) Микки-Мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
6) Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
7) Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
8) Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.
• • •
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает все время его тряпочкой. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. Наконец, уговорила она его. Уже когда она выезжала из гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей вдогонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!
• • •
Конец рабочего дня. 10 вечера. Совершенно заебаный страховками, кредитами, арендами, лизингами и сорсингами менеджер собирается домой. Вдруг в другом конце зала раздается нечеловеческий вопль. Он бежит через зал и видит, что у другого менеджера на экране компьютера горит надпись: «Теперь вы можете выйти из системы». Оба долго и тупо пялятся на монитор. Наконец один тихо произносит:
— Это не может быть так просто!
• • •
— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Не-е. Сушит мозги.
• • •
— У меня половой акт длится 1 час 21 минуту.
— ?
— 20 минут готовлюсь к процессу, за 1 минуту кончаю и целый час лежу без сознания.
• • •
— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?
• • •
Секретарша нанимается на работу.
— Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор.
— 300.
— Я с удовольствием буду платить вам 400.
— С удовольствием я там получала 600.
• • •
— Как попасть на эстраду?
— Можно помидором, можно яйцом, а можно и из рогатки.
• • •
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть — плохое чувство!
• • •
Два грузина с бодуна пытаются подлечиться:
— Гоги, у нас Киннзмараули эсть?
— Нэт, випили.
— Гоги, у нас Кинандали эсть?
— Нэт, випили.
— Гоги, у нас Минандали эсть?
— Нэт, весь випили савсэм.
— Гоги, что в бутилка у окна?
— Это ми нассали.
— Ок! Давай Минасали.
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, смотри — как твой папа потолок красит. Вырастешь — помогать ему будешь.
Вовочка:
— А что, он к тому времени еще не докрасит?
• • •
— Папа, а ты давал кому-нибудь мзду?
— Мзды не давал, а пизды некоторым отвешивал!
• • •
Когда кому-то должен, то склероз — не помеха, а помощник.
• • •
Марья Ивановна объявляет детям в классе:
— Дети, не приходите на утренник в коричневых костюмчиках, как Вовочка в прошлый и последний раз. Кто придет — тому сама испорчу праздник!
• • •
Кандидату в депутаты от Партии Пенсионеров требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек.
• • •
— Машенька, — спрашивает отец, — отвечай, куда пропал твой дневник?
— Я его Катьке дала — родителей попугать.
• • •
Один еврей приходит к другому. Звонит в дверь. Открывает жена.
— Здравствуйте. А Абрам дома?
— Нет. Он поехал на дачу.
— Но у него же нет дачи!
— Он поехал на дачу показаний.
• • •
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванию уснул пьяный в ванне и утонул. Когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
• • •
Вылетает миллион аистов, но только один достигает капусты.
• • •
Захотелось мужику домашнюю зверюгу завести и пошел он на птичий рынок. Ходит, выбирает. Птички его не прикалывают, рыбки тоже. Видит — говорящая лягушка, 100$. Дорого, но купил, принес домой, посадил на стол, сам сел на стул перед ней и говорит:
— Ну?
Та ему в ответ:
— Ква...
— Хули — «ква»?
— А хули — «ну»?
• • •
Мне нравится японское аниме, я обожаю созерцать сад камней, пить сакэ, любоваться пагодами, цветением сакуры и очень уважаю самураев. Но Курилы все равно наши!
• • •
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
• • •
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
— Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Билл, — отвечает Ельцин, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Клинтон, — это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее!
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Билла Борис Николаич.
— Ну и чудненько! — говорит Клинтон, — Да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
Ни хуя себе члены у этих америкашек! — подумал Ельцин, а вслух сказал:
— Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Ельцин, — презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Ельцин, — на каждом гондоне четко напечатайте: «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM».
• • •
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
• • •
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство рассматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным — мальчиков.
• • •
На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.
• • •
Быть не больно умным и не больно глупым не так больно, как быть больно глупым, или больно умным.
• • •
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
• • •
— Скажите, пожалуйста, а как в мавзолей попасть?
— Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом, чтобы тебя убили. Не все так просто.
• • •
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете:
— Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата — 1000 р. за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
— А со скольких у нее ночь?
• • •
— Чем отличается программист от политика?
— Программисту платят деньги за работающие программы.
• • •
Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.
• • •
Поехали как-то с друзьями рыбачить на озеро, девушек захватили. Одна запасливая была, стеклянную банку с уже сваренной лапшой взяла. Вечером, как водиться, выпили. Был там парень Вовка. И вот посреди ночи ему есть захотелось, аж невмоготу! Пошел он, взял банку. Сидит, ест и возмущается:
— Ветер песка в лапшу нанес, аж на зубах скрипит!
На утро пошли ловить рыбу. Ищем банку с червями, ее нет. Зато нашли банку, полную лапши. Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
— Ты чего ночью ел?
Тот невозмутимо:
— Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
— А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды. Говорят, черви питательные, но судя, по Вовке, как-то не очень.
• • •
— «Не» с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел.
• • •
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?