В магазине:
— Мужчина, купите две упаковки памперсов «Хаггис» и вы получите подарок!
— Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы «Хаггис».
• • •
— Я вчера так смеялся, так смеялся! Проходил мимо твоего окна а вы забыли закрыть занавеску. Я видел, как вы голые с женой гоняли по комнате. Ты пытался ее догнать, а она убегала от тебя. Слушай, я так смеялся, аж до слез!
— Хочешь еще больше смеяться? Это был не я.
• • •
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага. Была и рада, и активна.
• • •
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит:
— Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!
• • •
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.
• • •
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
• • •
— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что — ушел жених?
— А куда он уйдет с поломанной ногой?
• • •
Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором.
• • •
К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец, очередь доходит до Вовочки:
— А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
— А как же я буду ее изображать?
— Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку и перчаточки. Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
— Нет, Мариванна, у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает. Если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.
• • •
Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает, на табло высвечивается надпись: «Будте здоровы, Борис Николаевич! За — 156, против — 157, воздержалось — 11. Решение не принято».
• • •
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
— И что?
— Пришлось рассказывать сначала.
• • •
После смерти Горбачева его могилу посетили И. Каримов с женой Татьяной. Они увидели, что не только сама могила, но и вокруг все засрано.
— Ой, что же будет после нашей смерти, — спросила И. Каримова жена. На что И. Каримов ответил:
— Да ты не беспокойся. Я доведу узбеков до такого состояния, что им не чем будет срать!
• • •
Сидит один радостный узбек на берегу реки. Рядом проходи другой и спрашивает чему это он радуется.
— Да вот, представил, что плывут по реке гробы, а в них лежат менты, — ответил он.
— Но, ведь среди ментов тоже есть хорошие.
— Ну тогда представь, что по реке плывут гробы. В одни лежат плохие менты, в других хорошие.
• • •
В группе демонстрантов идет старик в плакатом «Спасибо Исламу Каримову за наше счастливое детство!» Его спрашивают:
— Дедушка во время вашего детства И. Каримова еще не было.
— Вот за это ему и спасибо! — ответил дедушка.
• • •
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в «Большом» закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся — гуляют по аллеям. Вдруг эту идиллистическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят два золотаря. На бочке висит главное орудие их промысла — огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:
— Петрович, ты таво — следи! А то ща ковш сопрут.
• • •
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
— Извозчик! На Плоицкую трощадь!
— На Плоицкую трощадь — корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
— Да. А дули ты хумал?
• • •
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского — что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло — свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!
• • •
— Уважаемая Тутта Ларсен! У вас такой необычный псевдоним! И все же я советую вам сменить его. Пробовали ли вы прочесть его справа налево? Странное дело получается.
• • •
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
• • •
В классе идет диктант. На фразе — «Принц осчастливил Золушку подарком», Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово «арка» мужского рода?