Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 декабря 2006 года

Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция совсем плохая, но сдаваться неохота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
Крамник:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен!

• • •

Беседуют две подруги:
— Ну как у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!
— Да уж! С его-то будильником!

• • •

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

• • •

Европейские социологи в ужасе: По данным последнего исследования в России 3/4 населения узкоглазые!
Росиийские социологи успокаивают: В России нельзя проводить исследования 1 января.

• • •

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

• • •

Встречаются две подруги. Одна говорит:
— Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну я ему такой стол закатила — как в ресторане!
— Ну и как он — хоть поблагодарил?
— О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я ни у кого не видела!

• • •

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую, затем в полусухую, далее в сухую, а потом бывает и в горькую.

• • •

Заходит пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и видит — там уже сидит другой человек.
— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольф Мессинг.
— Слушайте, тогда отгадайте — куда я еду? Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и говорит:
— Вы едете в Одессу разводиться.
Тот молча достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.
— Почему 20? — восклицает тот.
— За отличную идею!

• • •

Работница челябинского ликеро-водочного завода, используя новейшие прокладки «Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

• • •

Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача — домашнее видео для одиноких мужчин: «Я сам себе сама».

• • •

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя!

• • •

Бог зовет к себе Адама:
— Иди, куда я тебя пошлю. Сначала иди через поле.
— А что такое поле?
Бог объяснил.
— Потом через лес.
— А что такое лес?
Бог объяснил.
— Потом плыви через реку.
— А что такое река?
Бог объяснил.
— Там увидишь гору.
— А что такое гора?
Бог объяснил.
— В горе пещера, зайди туда.
— А что такое пещера?
Бог объяснил.
— В пещере женщина.
— А что такое женщина?
Бог объяснил.
— И я хочу, чтобы вы с ней размножались.
— А как это — размножаться?
Бог объяснил. И пошел Адам через поле, через лес, через реку, на гору. Заходит в пещеру и выходит оттуда через две минуты.
— Что случилось? — спрашивает Бог.
— А что такое месячные?

• • •

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Да нет, поможет! — отвечает муж, — Ведь я иначе не вижу цифры.

• • •

Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

• • •

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну это скотина на дороге.
— И где он устанавливается?
— Ну как — где? Сто-двести метров от поста ГИБДД.

• • •

А вы не пробовали посмотреть на себя в зеркало, сидя на унитазе? Более сосредоточенного лица вы не увидите НИГДЕ!

• • •

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывают левые концерты.

• • •

Племянник:
— Благодарю вас, тетушка, за подарок!
Тетушка:
— О! Не за что!
— Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил.

• • •

— Не дашь в долг сто рублей?
— У меня при себе нет денег.
— А дома?
— Спасибо, дома все живы, здоровы!

• • •

— Боже! Сделай так, чтобы я жил, как в сказке. Бля, да не в этой!

• • •

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (ягодицу), пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
— В глютеус не дамся, коли в жопу!

• • •

Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор:
— И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России...

• • •

Ответчик советуется с адвокатом:
— Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?
Адвокат:
— Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
— Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
— А я все-таки послал ему сигары!
— ?
— Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца.

• • •

Со мной такой случай был — подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!

• • •

Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

• • •

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.