Ссорятся двое лысых:
— Ты лысее меня!
— Почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса.
— А у тебя голова больше моей!
• • •
Звонок ясновидящему:
— Алло, можно к вам на прием послезавтра?
— Нет, вы завтра ногу сломаете.
• • •
— Все мальчики, как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сергей, я — Валя!
— А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот! А говоришь, что не Сергей.
• • •
— Ваш Валуев чемпион мира по какой версии — си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи?
— Коля — чемпион мира по версии е-би-всех.
• • •
— Господин премьер-министр! Эти «зеленые» совсем обнаглели!
— ?
— Мало того, что они требуют безотходных технологий в промышленности, так они, это ж надо додуматься — требуют безоткатных технологий в государственном управлении!
• • •
— А где певец Сидоров?
— Купался и утонул.
— Где?
— В лучах славы.
• • •
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
• • •
Вчера меня насторожило появление дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
• • •
Учительница возмутилась:
— Сидоров, ты сказал Петровой, что она дура. Немедленно скажи, что ты жалеешь об этом!
— Петрова, я очень жалею, что ты дура.
• • •
Скажи, Вова, сколько мы имеем частей света? — спрашивает учитель.
— Так известно же!
— Ну-ка, назови.
— Тот свет и этот свет.
• • •
— Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
— Возможно, это его первый пациент.
• • •
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит.
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила.
— Что происходит?
— Слон проснулся.
• • •
Мама пишет записку учителю своего сына: Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты.
• • •
Мужчина приносит в мастерскую монитор с разбитым экраном. Его спрашивают:
— Что случилось?
— Да, сынишка, вот... Пустил его в интернет погулять, а он курсор скачал в виде мухи.
• • •
Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой папа богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!
• • •
Приходит мужик к психиатру и говорит:
— Доктор, я вчера бегал голый, лишь в одних носках и мне было очень стыдно.
— А раньше с вами такое уже случалось?
— Да и много раз!
— И вам тоже было очень стыдно?
— Нет.
— А почему же вам в этот раз стало стыдно?
— Один носок был дырявый.
• • •
— А почему у бегемота пасть не закрывается?
— Потому, что если он пасть закроет — у него кожа на заднице лопнет.
• • •
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
• • •
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы.
— Обвинялись ли вы в каком-нибудь приступлении?
— Нет.
— Распростроняли ли вы наркотики?
— Нет.
— Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
— Ой, доченька, не помню!
• • •
На костюмированный бал приходит голая девушка, у которой из одежды только черные перчатки и черные туфельки. Хозяин бала подходит к ней и спрашивает:
— А у вас, милая — что за костюм?
На что девушка возмущенно отвечает:
— Разве вы не видите? Пятерка пик!
• • •
Личный психолог на Западе:
— У вас проблемы? Вы хотите об этом поговорить?
Личный психолог в СНГ:
— У вас есть проблемы? Вы хотите за них выпить?
Психолог в Китае:
— Компартия Китая сообщила, что у вас нет проблем. Возвращайтесь немедленно к работе!
• • •
Глобализация — это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе.
• • •
Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.
• • •
— Что такое стартовый капитал?
— Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем.
• • •
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
• • •
По расчетам синоптиков, уже к началу лета на смену аномально теплой погоде в российских мегаполисах придет зимняя климатическая норма.
• • •
— Чем хороша утечка бытового газа в квартире?
— Можно пернуть, никого не раздражая.
• • •
Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились.
• • •
Реклама на фургоне: «Бюро ритуальных услуг. Внимание! Скидки — только до первого декабря. Спешите!»
• • •
Мы «Оливье» смешаем с виски, и встретим Новый год по свински!
• • •
Приходит маленькая девочка домой и задает родителям вопрос:
— А что такое АБОРТ?
Задумались предки, долго решались, набрались духа и мамочка все рассказала. Ну и в конце спрашивает дочку:
— А где ты это слово услышала?
— На улице один дядя по радио пел: А волны и стонут и плачут, и бьются О БОРТ корабля...
• • •
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
— Что стоит комната в этом свинарнике?
Портье:
— Для одной свиньи — 40, для двух — 80.
• • •
К вопросу о классификации.
Интеллигент — думает культурно и выражается культурно.
Полуинтеллигент — думает матом, выражается культурно.
Пролетарий — думает матом и выражается матом.
Браток — думает матом, выразиться не может.
Чиновник — думает, что он думает.
Блондинка — вообще не думает.
• • •
У России два варианта развития — откат в застой или закат в отстой.
• • •
Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.