В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
• • •
Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба открывается и оттуда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Хома, понятно, не выдерживает и в ответ приставать начинает. Нечисть вылезла и сидит — тащится. Обиженный голос из толпы:
— Ну поднимите же мне веки!
• • •
Джентльмены подходят к дамам по-разному, а уходят одинаково — по-английски.
• • •
— Когда было придумано пиво?
— Утром!
• • •
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс:
— Владимир Владимирович...
— Отойди, Толя! У тебя энергетика плохая.
• • •
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
• • •
Концерт по заявкам на радио.
— Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
На следующий день.
— Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «Валенки»! Слушайте, Ангелина, свою любимую песню!
На следующий день.
— Ангелина Пупкина просит исполнить ее любимую песню «yesterday»... Ангелина, не ебите мозги слушателям! Слушайте свою любимую песню «Валенки».
• • •
— Василий Иваныч, скажи честно — ты с Анкой спал?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
• • •
Чтобы время остановилось, о нем надо забыть.
• • •
На работе. Директор:
— А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел!
Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор:
— Блядь! Ты че — меня совсем за мудака держишь? Из корзины удаляй!
• • •
Два приятеля:
— А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
— Ну и представь ее лет через сорок — вставная челюсть на костылях!
• • •
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать!
• • •
Обычно, когда идет предвыборная компания, мы часто слышим заявления типа:
— Я положу конец наркомании, безработице, невыплате зарплаты!
Но не стоит обольщаться — обычно верны только первые два-три слова.
• • •
Ева говорит Адаму:
— Вот дерево, под которым мы познакомились. Тебе стоило бы повесить на нем памятную доску.
— Нет, лучше предупреждающий знак!
• • •
Надоело мужику жить, решил повеситься. Залез на стул, надел на голову веревку и видит на старом шкафу лежит забытая бутылка водки. Смотрел, смотрел на нее и говорит:
— А жизнь-то налаживается!
• • •
Sex is:
like nokia (connectig people),
like nike (just do it),
like pepsi (ask for more),
like coca cola (enjoy),
and like samsung (everyone is invited).
• • •
Зашел в туалет «Макдональдса». На двери — список с фамилиями. Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался. Уважаю порядок! Оказалось — расписание уборки туалетов.
• • •
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
— Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
• • •
Стоит чукча на посту. Мимо проходит мужик. Чукча:
— Пароль?
Мужик:
— Пошел на хуй!
Чукча:
— Как странно! Три года стою на этом месте, а пароль не меняется.
• • •
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так-так. А плохая?
• • •
Идет нарик, тянет веревку. Подходит к нему мужик и спрашивает:
— А зачем ты ее за собой тянешь?
— А че, мне ее перед собой толкать?
• • •
Коктейль «Александр III»: 1 пузырек одеколона «Саша», 1 пузырек одеколона «Тройной».
• • •
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
• • •
Телевизионный спорткомментатор:
— И вот из-за поворота на второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит!
• • •
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый, красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись о рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а.
— Бетховен?
— Не-а.
— А кто?
— Да никто. Отсебятину хуячу.
• • •
Неизвестными хакерами взломан личный компьютер Джорджа Буша. Спецслужбы потратили три дня на переустановку тетриса.
• • •
Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?
• • •
В отделе кадров.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
• • •
Новая стрижка. Женская версия.
— Ой! Ты остригла свои волосы! Сделала стрижку? Как мило!
— Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд — не слишком ли коротко? Не вызывающе?
— О, Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, — лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
— Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую, но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
— Ну, ты даешь! Длинная? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
— Ты что, смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня. Плечи покатые, руки короткие. Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд!
— Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
------------------
Мужская версия:
— Подстригся?
— Ага.