Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 января 2008 года

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у неё...

• • •

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида. Все его спрашивают:
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— А это уже четвертый, все его за меня принимают.

• • •

Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге наклейка. А на наклейке написано «Мейд ин Чайна»...

• • •

— Ты чего такой грустный?
— Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией.
— И что?
— Опоздал: встреча закончилась раньше, чем намечали...

• • •

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
— Да нет, это комплимент, по-моему.
— А если он карлик?!

• • •

Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

• • •

Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?

• • •

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.

• • •

— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!

• • •

Диспетчер:
— Борт 12142, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.
Пилот:
— Диспетчерская, дайте другой ориентир, у меня электронные часы.

• • •

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Так ведь шуршит!

• • •

Кружок по лепке.
— Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо. Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

• • •

Врач говорит пациенту:
— Не доживёте вы до седых волос.
— Что так рано умру?!
— Нет, рано облысеете.

• • •

Олимпийские новости. Тараканы теперь не живут в Сочи. Дорого.

• • •

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
— Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина:
— Это нужные ниточки, не трогайте их!

• • •

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
— Я штрафую вас за превышение скорости!
— А ремень?
— А ремня дома получишь.

• • •

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

• • •

— Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
— Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

• • •

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк...

• • •

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
— Что русскому хорошо, немцу — смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.

• • •

— Куда вы так бежите?
— Спешу исполнить свой супружеский долг!
— Да?! Но вы живете в другой стороне!
— Но туда я уже не донесу.

• • •

Рассказывает один приятель:
— Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.

• • •

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.
— Книгу об авиации.
— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал «Плэйбой».
— Ну а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка.
— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...

• • •

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

• • •

— Мама, — испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, — вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

• • •

Футбольный матч. Играет сборная Мира против сборной Грузии. Сборная Грузии выиграла 5:0. Комментатор спрашивает у главного тренера сборной Грузии:
— Как вы смогли выиграть?
— Защита состоит у нас из осетин, хорошие ребята, нападение из грузин, играют — класс, а вратарь у нас армянин. Гол забьёшь — фиг докажешь!

• • •

— Папа! Меня уже больше не называют самым плохим учеником!
— Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться?
— Нет. К нам пришел новый мальчик, который учится еше хуже.

• • •

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

• • •

Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем левом — синие жигули-семерка, вся в обвесе, диски, глушак... За перекрестком притаились гаишники. Дают зеленый, семера, визжа резиной, срывается с места. Комментарий гаишника в мегафон:
— Итак, Ваз-2107 стартует, обходит одного, второго, третьего, прижимается вправо и достает документы!

• • •

Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!

• • •

После ужина в дорогом заведении один джентльмен спрашивает другого:
— Сэр, почему весь ужин вы целовали руку даме, которая сидела слева от вас?
— Видите ли уважаемый, мне забыли положить салфетку...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.