Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!
• • •
Муж неожиданно возвращается из командировки. Никакого любовника нет и в помине, улыбающаяся жена встречает его в соблазнительном пеньюаре. Она тянет его в постель, и между ними происходит бурный секс, сопровождающийся криками и стонами. Неожиданно из-за стены раздается голос соседа:
— Нельзя ли все-таки трахаться потише? Я пятую ночь не могу с вами уснуть!
• • •
Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
• • •
Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы — годом семьи.
• • •
В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.
• • •
— Привет! Как встретил Новий Год?
— Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
— Ну а чего плохого — как всегда ж ведь... традиция...
— Да, но не посреди леса!
• • •
— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
• • •
Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?
• • •
Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер «Ирония судьбы наносит ответный удар».
• • •
Зрелость — это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость — последней.
• • •
Они встают с восходом солнца.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.
• • •
— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.
• • •
— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.
• • •
Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!
• • •
Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.
• • •
Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.
• • •
— Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!
— Ты читал мой гороскоп?
— Нет, книгу о вкусной и здоровой пище!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!
• • •
Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!
• • •
— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!
• • •
Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.
• • •
Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.
• • •
У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
• • •
Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе — выкинуть эту долбаную елку.
• • •
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!
• • •
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.