Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 января 2008 года

Пробовал смеяться над собой, но получил по морде!

• • •

Муж неожиданно возвращается из командировки. Никакого любовника нет и в помине, улыбающаяся жена встречает его в соблазнительном пеньюаре. Она тянет его в постель, и между ними происходит бурный секс, сопровождающийся криками и стонами. Неожиданно из-за стены раздается голос соседа:
— Нельзя ли все-таки трахаться потише? Я пятую ночь не могу с вами уснуть!

• • •

Учитель говорит Вовочке:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

• • •

Только в нашей стране год свиньи объявлен годом ребенка, а год крысы — годом семьи.

• • •

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

• • •

— Привет! Как встретил Новий Год?
— Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся...
— Ну а чего плохого — как всегда ж ведь... традиция...
— Да, но не посреди леса!

• • •

— Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
— Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.

• • •

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок?

• • •

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер «Ирония судьбы наносит ответный удар».

• • •

Зрелость — это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость — последней.

• • •

Они встают с восходом солнца.
Они — торговцы черным золотом.
Они — бабки с семечками.

• • •

— Только через мой труп! — злорадно ухмыльнулся Кащей.
— Ну ничего, я подожду, — садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

• • •

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина в подтверждение своих слов.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.

• • •

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!

• • •

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

• • •

Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.

• • •

— Пятачок, а я знаю, что будет с тобой в будущем!
— Ты читал мой гороскоп?
— Нет, книгу о вкусной и здоровой пище!

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

• • •

Вовочка ябедничает Мариванне:
— А Петечка на доске матерные слова написал!
— Почему же ты ему ничего не сказал?
— Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

• • •

— Что общего у сисек и коктейля?
— Одна — чересчур мало, а три — чересчур много!

• • •

Армянское радио спросили:
— Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев?
— Оба часто стреляют.

• • •

Граф кричит кучеру:
— Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
— Готово, барин. Вот двести рублей.
— Что?!
— Не гневайтесь, три ломбарда объехал — больше не дают.

• • •

У театрального гардероба жена — мужу:
— Идиот! Ты сошел-таки с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей!
— Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.

• • •

Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе — выкинуть эту долбаную елку.

• • •

— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— Виноват, проспал.
— Так вы еще и дома спите?!

• • •

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.