Приходит сын со школы домой. Отец у него спрашивает:
— Что вы сегодня рисовали?
— Маму — отвечает сын.
— Как?! Опять маму?
— А я разве виноват? Учитель, как войдёт в класс, сразу: Рисуйте, мать вашу!
• • •
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
• • •
2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять окажется народ.
• • •
— Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать — может быть, оставить ее?
— Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!
• • •
Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.
• • •
Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родителей потерял!
— А как их зовут.
— Лапочка и Котик.
• • •
В обувной мастерской:
— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
— Можете получить. С вас сто рублей.
— Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
• • •
Два практиканта в ветиринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет, а ты меня?
— Тоже нет!
— Все ясно, заворот кишок...
• • •
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
— Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
• • •
Училка ученику:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.
• • •
— Ребята, есть хочется — умираю просто!
— Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?
• • •
Маленькие хитрости: Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям!
• • •
— Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
— Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
— Что, опять рецидив болезни?
— Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.