Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?
• • •
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!
• • •
Один приятель другому:
— Что в США происходит, — я вообще в шоке! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!
• • •
Если вы заблудились в лесу с группой туристов — не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много — лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
• • •
— Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
— Кто ж тебя за три рубля научит?
— Девки!
• • •
— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— А с чего ты взяла, что я тебя искал?
• • •
Памятка гаишника: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.
• • •
— Доктор, помогите!
— Что случилось?
— Моя жена не спит до 6-ти утра!
— И что она всё это время делает?
— Меня ждёт!
• • •
— Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую делаю!
— Диссертацию?
— Колбасу!
• • •
— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!
• • •
Жена говорит мужу:
— Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!
— Не могу, я болею.
— Это чем же?
— Трудофобией.
• • •
Купили два мужика запорожец. Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Ничего страшного! Тут хозяин в багажнике второй оставил.
• • •
Все люди время от времени совершают глупости. Различия в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых — капризами.
• • •
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
• • •
— Приглашаю вас на спиритический сеанс с духами!
— Спасибо, я духи не пью...
• • •
Беседуют два приятеля.
— У моей новой подружки ноги аж от ушей растут!
— Что, такие длинные?
— Да нет, просто она себе татуировку сделала в форме уха на талии!
• • •
— Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
— Какой блат? Сестла!
• • •
Быстрее всего принимают решения люди, не привыкшие думать.
• • •
— Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте!
— А вы сами-то что не едите?
— Да вы что, соседушка! Грибы — это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.
• • •
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова.
Наконец поручик не выдержал и сказал:
— Давайте уже снимем этот вопрос...
• • •
Вопрос армянскому радио.
— Можно ли снять проститутку, но не платить, а чтобы еще тебе за это заплатили?
— Да, если ты порнофотограф!
• • •
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!