100 килограмм за два дня — это реально! Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.
• • •
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!
• • •
Разговаривают двое пенсионеров:
— Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!
— Неужели теперь заживем?!
— Да, но только... к 2050 году!
• • •
— Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
— Вышла замуж...
— За кого?
— За меня...
• • •
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время...
— Вы выбрали страшное орудие, мадам!
• • •
— Кто такой парапсихолог?
— Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
• • •
— Ну, а как у dас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.
• • •
— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...
• • •
Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии...
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?
• • •
В магазине:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!
• • •
Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется — кольцом парашюта или гранаты.
• • •
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!
• • •
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!
• • •
Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...
• • •
— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!
• • •
Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
— Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
— Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
• • •
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
• • •
От компромисса до компромата — один шаг...
• • •
Из предвыборного заявления кандидата в президенты:
— А также наступлю на ухо всем желающим...
• • •
Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
— Да не волнуйся, я покурить!
• • •
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать!
• • •
В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
• • •
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож магазина номер 5.
• • •
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!