Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 февраля 2008 года

100 килограмм за два дня — это реально! Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля.

• • •

— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается... сволочь!

• • •

Разговаривают двое пенсионеров:
— Ты слышал, Медведев сегодня пообещал увеличить пенсию всем ветеранам Великой Отечественной войны до 1 млн. рублей!
— Неужели теперь заживем?!
— Да, но только... к 2050 году!

• • •

— Что-то я тебя не вижу с той пышной блондинкой!
— Вышла замуж...
— За кого?
— За меня...

• • •

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение!
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время...
— Вы выбрали страшное орудие, мадам!

• • •

— Кто такой парапсихолог?
— Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

• • •

— Ну, а как у dас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.

• • •

— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...

• • •

Сынок нового русского беседует с отцом:
— Ты ведь часто бываешь за границей, папочка?
— Да, сынок.
— Тогда назови мне реку в Германии...
— Как ты хочешь, чтобы я её назвал?

• • •

В магазине:
— Слушаю вас!
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по морде!

• • •

Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется — кольцом парашюта или гранаты.

• • •

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

• • •

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению — больно!

• • •

Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад...

• • •

— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика!

• • •

Мать поучает шестнадцатилетнюю дочь:
— Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
— Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!

• • •

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

• • •

От компромисса до компромата — один шаг...

• • •

Из предвыборного заявления кандидата в президенты:
— А также наступлю на ухо всем желающим...

• • •

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
— Да не волнуйся, я покурить!

• • •

— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты, моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё скушала, иди спать!

• • •

В школе:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

• • •

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож магазина номер 5.

• • •

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
— Что с тобой случилось?
— Автокатастрофа!
— Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
— Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат, что нет!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.