Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
— Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
— Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, — отвечает клиент. — Мы не в состоянии ждать так долго!
• • •
— Хочешь, я подарю тебе скатерть самобранку? — говорит волшебная щука Иванушке-дураку.
— Спасибо, но самобранка у меня уже есть — я женат!
• • •
— Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
— И кем ты работаешь?
— Паталогоанатомом.
• • •
Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.
• • •
Закон рекламы:
— Неважно, что это, но если оно гудит, мигает и требует не менее шести батареек, большинство мужчин захотят это приобрести.
• • •
Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
— Милая, что случилось?! — бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
— Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..
• • •
— Хочешь выпить?
— Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать...
• • •
Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один — в женское отделение. Его спрашивают:
— Ты что?
— Вы что, пацаны, я что, голубой?!
• • •
В зоомагазине:
— У вас нет маленькой-маленькой акулы?
— Зачем вам?
— Я хочу проучить своего кота — он опять съел всех рыбок в аквариуме...
• • •
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
• • •
— Почему Путин назначил пресс-конференцию на 14 февраля?
— Будет признаваться в безграничной любви к стране и народу и требовать взаимности!
• • •
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит...
• • •
Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4 раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение одного года.
• • •
— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...
• • •
Две блондинки:
— Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
— Как где? Конечно же в мышке!
• • •
— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
• • •
Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог...
• • •
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
• • •
Автопилот — это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели.
Автоматизм — это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.
• • •
Новости:
— Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышлинниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина «Эльдорадо». По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей...
• • •
— А ты уверен, что это действительно кислота?
— Можешь проверить.
— Каким образом?
— Опусти палец, который не жалко!