Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 марта 2008 года

— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже и не о чем.

• • •

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

• • •

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну, ты, мужик, и попал!..

• • •

— У меня друг — писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров.
— Что же у него за фамилия такая?
— Да Толстой он...

• • •

Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.

• • •

— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники.ру.
— ?
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.

• • •

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

• • •

Две актрисы говорят об общей приятельнице:
— Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
— Ну вот она и решила ему отомстить!

• • •

Когда вам говорят — «придурок», намекают на то, что рядом с вами находится дура.

• • •

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

• • •

В трамвае молодой человек пристает к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, вздыхая:
— Я жду ребенка!
— А если он не придет?

• • •

— Тётенька, тётенька, это ваша сережка?
— Да, мальчик, отпусти!

• • •

Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок.
— А кто это такие?!
— Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!

• • •

Самое трудное в «ничегонеделании» — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

• • •

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

• • •

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

• • •

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?

• • •

Если вы думаете, что Клинтон — мужчина, а Обама — женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.

• • •

— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...

• • •

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...

• • •

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

• • •

Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду!
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
— О, господи, ты опять это сделал!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.