Объявление. Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммунальной квартиры всех жильцов.
• • •
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла...
• • •
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!
— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
• • •
Если вы думаете, что Клинтон — мужчина, а Обама — женщина, значит вы совсем не разбираетесь в политике.
• • •
Две актрисы говорят об общей приятельнице:
— Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
— Ну вот она и решила ему отомстить!
• • •
Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.
• • •
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
• • •
— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.
• • •
— Осужденный, ваше последнее желание?
— Посетить сайт одноклассники.ру.
— ?
— Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
• • •
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
• • •
Самое трудное в «ничегонеделании» — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• • •
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже и не о чем.
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
• • •
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...
• • •
В трамвае молодой человек пристает к девушке:
— Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, вздыхая:
— Я жду ребенка!
— А если он не придет?
• • •
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
— Ну, ты, мужик, и попал!..
• • •
— Тётенька, тётенька, это ваша сережка?
— Да, мальчик, отпусти!
• • •
Когда вам говорят — «придурок», намекают на то, что рядом с вами находится дура.
• • •
Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом! Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если когда я стану врачом, он все равно испортится?
• • •
Священика останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду!
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Свяшенник осеняет себя крестным знаменем:
— О, господи, ты опять это сделал!
• • •
— У меня друг — писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется поэтому под псевдонимом Сидоров.
— Что же у него за фамилия такая?
— Да Толстой он...
• • •
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести красивых дикарок.
— А кто это такие?!
— Понедельник, Вторник, Среда, Четверг, Суббота и Воскресенье!