Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 марта 2008 года

Сын:
— Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
— Сынок, это не Валуев был — это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..

• • •

— И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

• • •

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам! Сволочь просто...
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил...
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

• • •

Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором.
Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.

• • •

— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

• • •

Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
— Хочу развестись со своей женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
— Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
— Да нет, она меня разыскивает...

• • •

Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!

• • •

Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

• • •

Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.

• • •

— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ну, ладно, — говорит муж, — давай свои котлеты...

• • •

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...

• • •

— Ватикан расширил список смертных грехов...
— Что, неужели использование нелегального софта?!

• • •

Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически не изменилась.

• • •

В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.

• • •

От двуглавого орла к двуглавому президенту...

• • •

— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.

• • •

Из разговора двух приятелей:
— Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду?
— Да, конечно. Два раза уже снял, третий — пока удачно...

• • •

— Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

• • •

— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.