Сын:
— Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!
— Сынок, это не Валуев был — это Лолита Милявская вышла на сцену без грима..
• • •
— И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать?
— А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
• • •
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну, хам! Сволочь просто...
Сосед ее спрашивает:
— А что случилось?
— Да водитель нахамил...
— А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
• • •
Джодж Буш сказал, что считает Рауля Кастро диктатором.
Рауль Кастро молчит, но считает Джоджа Буша дураком.
• • •
— Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
— Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!
• • •
Мужчина пришёл к знакомому адвокату:
— Хочу развестись со своей женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по пивнушкам и ресторанам.
— Неужели такая пьяница? Никогда не поверю!
— Да нет, она меня разыскивает...
• • •
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
• • •
Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
• • •
Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста.
• • •
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
— Ну, ладно, — говорит муж, — давай свои котлеты...
• • •
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать...
• • •
— Ватикан расширил список смертных грехов...
— Что, неужели использование нелегального софта?!
• • •
Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически не изменилась.
• • •
В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
• • •
От двуглавого орла к двуглавому президенту...
• • •
— Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
— Чтобы разнообразить твое питание, милый.
• • •
Из разговора двух приятелей:
— Ты снимаешь обручальное кольцо, когда моешь пол, посуду?
— Да, конечно. Два раза уже снял, третий — пока удачно...
• • •
— Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
• • •
— Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сейчас говорите мне, что здесь нет ванной.