Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.
• • •
Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.
• • •
Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.
• • •
Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог — его раздражал запах лотоса...
• • •
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд «Беркут»!
• • •
— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...
• • •
— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
• • •
Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
• • •
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...
• • •
Будни менеджера по продажам:
— Завтрак укради сам.
— В обед обмани товарища.
— Ужин продай врагу.
• • •
— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.
• • •
— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
— А что тут странного — раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...
• • •
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.
• • •
— Даш, а Даш...
— Не дам!
• • •
— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
— Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.
• • •
Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
• • •
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
— Как, опять?!
• • •
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
• • •
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
• • •
Не завышай себе цену — помни о налоге на добавочную стоимость!
• • •
Санитар леса — волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?
• • •
Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет Демократию.
• • •
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
• • •
— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.
• • •
Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!
• • •
Разговаривают два мужика:
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...
• • •
Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
• • •
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.
• • •
Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.