Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 марта 2008 года

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

• • •

Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.

• • •

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

• • •

Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог — его раздражал запах лотоса...

• • •

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд «Беркут»!

• • •

— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...

• • •

— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

• • •

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

• • •

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...

• • •

Будни менеджера по продажам:
— Завтрак укради сам.
— В обед обмани товарища.
— Ужин продай врагу.

• • •

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

• • •

— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
— А что тут странного — раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...

• • •

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

• • •

— Даш, а Даш...
— Не дам!

• • •

— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
— Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

• • •

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

• • •

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
— Как, опять?!

• • •

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

• • •

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

• • •

Не завышай себе цену — помни о налоге на добавочную стоимость!

• • •

Санитар леса — волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

• • •

Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет Демократию.

• • •

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

• • •

— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.

• • •

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

• • •

Разговаривают два мужика:
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

• • •

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

• • •

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

• • •

Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.