Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 марта 2008 года

Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
— Дедуля, ты попал на большие бабки!
Старичок:
— Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
— Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд «Беркут»!

• • •

Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо в прошлом думать о будущем.

• • •

— Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
— Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

• • •

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

• • •

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена, нежным голосом:
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж, поперхнувшись кофе:
— Как, опять?!

• • •

— Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних евреев?
— А что тут странного — раз это Евровидение, то наверное евреям виднее...

• • •

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

• • •

Одна подруга — другой:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?

• • •

Санитар леса — волк, он съедает больных и раненых животных. Раз его назвали санитар, то что же делает санитар в больнице?

• • •

— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.

• • •

— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Apple...

• • •

Встречаются два приятеля после долгой разлуки.
— Здорово, Николай, ты как, где работаешь?
— В КГБ, чекистом.
— Не ври, КГБ давно уже нет!
— Ты не понял, я работаю в Кировской Городской Бане, чеки проверяю!

• • •

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофером в придачу.

• • •

Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.

• • •

Пьяный муж возвращается позно с работы с синяком, грязный. Жена:
— Что с тобой случилось?
— Мужик один побил.
— Ну ты хоть как-то прореагировал?
— Да. Я упал.

• • •

Будни менеджера по продажам:
— Завтрак укради сам.
— В обед обмани товарища.
— Ужин продай врагу.

• • •

Звонок в милицию:
— Скажите, а за убийство марсиан сажают?
— Да. В психушку.

• • •

Если знать, куда смотреть в первую очередь, то Анна Семенович начинает нравиться с первого взгляда.

• • •

— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла...

• • •

Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет Демократию.

• • •

Разговаривают два мужика:
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла за своего первого мужа. А я был вторым...

• • •

— Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
— Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

• • •

Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог — его раздражал запах лотоса...

• • •

— Даш, а Даш...
— Не дам!

• • •

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

• • •

— Ты кто?
— Конь.
— А чего пришел?
— Я еще у вас не валялся.

• • •

Не завышай себе цену — помни о налоге на добавочную стоимость!

• • •

— Как ты можешь смотреть, — говорит муж жене, — на эти извращения?
— Не мешай. Это конкурс «Евровидение».
— Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

• • •

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.