Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?
• • •
— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.
• • •
Сильный пол напивается на 8 марта так, что становится слабым.
• • •
Женщина просит любовника:
— Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
— Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
• • •
— Папа, скажи, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
• • •
— Девушка, вас портит это платье.
— Не нравится — могу снять.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
— Вообще-то правильно говорить не «стрёмно», а «экстремально».
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно!
• • •
Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется только один кролик или несколько однополых.
• • •
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
— Ну, свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
• • •
С повышением цен даже сыр в мышеловке стал платным...
• • •
Парочка сидит в кинотеатре и смотрят мелодраму. Девушка спрашивает:
— Как ты думаешь, они в конце поженятся?
— Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
• • •
Найдено новое средство для борьбы с пробками в Москве. Нужно просто передать в провинцию большую часть денег и власти. Пробки рассосутся сами.
• • •
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
• • •
Телевизор — самое галлюциногенное средство общественного применения.
• • •
— Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?
• • •
Парень — своей девушке:
— Валя — ты моя птичка!
— Ой, правда? А какая?
— Какая, какая... Баклан!
• • •
— Папа, а я хочу пирожок!
— Ну, давай вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
— А вы кто, вообще, по специальности?
— Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
— Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!