Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.
• • •
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
— Дорогой, что случилось?
— Наверное пробки вылетели.
— Так чего ты сидишь? Беги, лови!
• • •
Блондинка, закончившая химфак, говорит подруге:
— Вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая!
• • •
— Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой комп? Или достаточно того, что он мне просто снится?
• • •
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
— Почем Бентли GT Coupe?
— 250 000 евро.
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дофига, а на два года?
— 12 500.
— Дофига, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.
• • •
Раскрутим ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
• • •
Программиста спрашивают:
— Ваш родной язык?
— Как это — родной?
— Ну, какой вы язык с детства изучали?
— Basic.
— Да нет, настоящий.
— А! Настоящий! Тогда Си.
• • •
В продуктовом магазине. Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по «тренажерчику»?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!
• • •
— Ну, этого преступника было легко поймать, — говорит офицер полиции. — Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил 5 бутылок водки, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
— На бутылке?
— На асфальте!
• • •
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Не подходи, а то закричу!»
• • •
— Морфеус, я стану Избранным, а ты?
— А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!
• • •
— Британским учёным удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону.
• • •
Встречаются как-то два мужика:
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф, а там мужик голый!
— Ничего удивительного...
— Как — ничего? Я же не женат!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое добрая весть?
— Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
• • •
Заходит мужик в ресторан. Заказал борщ, попробовал и говорит официантке:
— Ваш борщ похож на ботинок, натёртый луком!
— Удивительно, мужчина, что вы только не пробовали!
• • •
Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово «стриптиз». И потом полчаса мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала.
• • •
Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...
• • •
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
• • •
Встретились русские, католик и православный. Католик:
— Христос Воскресе!
Православный:
— Рано радуетесь!
• • •
Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.
• • •
Блондинка, слезая с весов:
— Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
• • •
Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
• • •
Из приказа: Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
• • •
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
• • •
— Привет.
— Здорово.
— Как дела?
— Нормально, вчера наконец-то закончил курсы NLP.
— А что это такое NLP?
— Это когда я просто так говорю с тобой, а ты просто так даешь мне 200 долларов.
— Ух ты, клево. Вот, держи. Ну, что молчишь, что это такое NLP?