Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 27 марта 2008 года

— Вы знаете, что человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делают другие две трети?

• • •

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

• • •

Пациент у психиатра:
— Доктор, у меня депрессия, что мне делать?
— Ну, в таких случаях я беру свою жену и иду с ней в ресторан.
— Спасибо, доктор, я так и сделаю! Только скажите, где живёт ваша жена?

• • •

— Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, но применимы только в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках...

• • •

Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию...

• • •

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
Новый русский, доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!

• • •

Судья:
— Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
— Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
— Что вы имеет в виду?
— Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!

• • •

Встечаются два друга. Разговаривают:
— Я вот левша. У каждого ведь свои недостатки.
— Да, это так.
— Вот ты какой рукой чай размешиваешь?
— Ну, правой...
— Вот-вот! А нормальные люди — ложечкой!

• • •

В аптеке:
— У вас йод есть?
— Нет. Только раствор...

• • •

Табличка в зоопарке: Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

• • •

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
— Меня это не касается — я русский.

• • •

Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

• • •

— Звонил по горячей линии.
— Ну и как?
— Обжегся!

• • •

Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!

• • •

Один программист — другому:
— А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят?
— А вдруг первый не сработает...

• • •

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
— Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
— Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

• • •

Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь, а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.

• • •

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

• • •

— Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
— Что, двигатель?
— Нет, тормоз.

• • •

Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает:
— А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
— Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

• • •

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

• • •

Разговаривают студенты:
— Ты уже сколько экзаменов завалил?
— Вместе с завтрашним — пять.

• • •

— Лен, привет, а Саня дома?
— Дома, а что?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
— А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

• • •

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.