Сидят два олигарха в туалете и беседуют.
— Какую работу мы сейчас делаем — умственную или физическую?
— Конечно умственную, иначе бы мы наняли кого-нибудь выполнить её за нас.
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
• • •
— Пап, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили...
• • •
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми — это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.
• • •
Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое бесконечность?
— Промежуток времени между тем, как ты уже кончил, а она еще не ушла!
• • •
— Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
— Внучок, в пиве нет яблок!
• • •
— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Прикинуться глухонемой!
• • •
Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.
• • •
Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.
• • •
— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают...
• • •
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
• • •
— Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу ее за пару секунд!
— Нет, поверьте, нашу отбивную вы будете жевать 3 часа!
• • •
К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
— Мне хотелось бы получить одноместный номер.
— Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
— Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
— А вы что, считать не умеете? Ведь 6 и 9 как раз и будет 15!
• • •
— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!
• • •
Выберем Медведева в Путины России!
• • •
Разговаривают два мужика:
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости, как оказалось...
• • •
Мужики приходят в аптеку.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
• • •
— Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
— Потому что он облегчает ей воспоминания молодости — может спародировать любого ее любовника!
• • •
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
• • •
Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.
• • •
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
• • •
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
• • •
Муж — жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?
• • •
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть!
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.