Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 марта 2008 года

Сидят два олигарха в туалете и беседуют.
— Какую работу мы сейчас делаем — умственную или физическую?
— Конечно умственную, иначе бы мы наняли кого-нибудь выполнить её за нас.

• • •

Одна подруга жалуется другой:
— Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
— Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

• • •

— Пап, а выражение «век живи — век учись» — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили...

• • •

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми — это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов. И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.

• • •

Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что такое бесконечность?
— Промежуток времени между тем, как ты уже кончил, а она еще не ушла!

• • •

— Дедушка, а сколько в «Любимом» яблок?
— Внучок, в пиве нет яблок!

• • •

— Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
— Прикинуться глухонемой!

• • •

Если вы находитесь наверху, то деньги из бюджета вам подбрасывают.

• • •

Для мужчины любовь — игра в войну, для женщины — в поддавки.

• • •

— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа — те сами дыбом встают...

• • •

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.

• • •

— Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу ее за пару секунд!
— Нет, поверьте, нашу отбивную вы будете жевать 3 часа!

• • •

К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
— Мне хотелось бы получить одноместный номер.
— Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
— Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
— А вы что, считать не умеете? Ведь 6 и 9 как раз и будет 15!

• • •

— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!

• • •

Выберем Медведева в Путины России!

• • •

Разговаривают два мужика:
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости, как оказалось...

• • •

Мужики приходят в аптеку.
— Дайте нам три вьетнамских бальзама от кашля.
— Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
— Нам нужны бальзамы.
— Но экстракт ничуть не хуже.
— Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.

• • •

— Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
— Потому что он облегчает ей воспоминания молодости — может спародировать любого ее любовника!

• • •

Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
— В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
— Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

• • •

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом, то получится портрет с траурной ленточкой.

• • •

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

• • •

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

• • •

Муж — жене:
— Дорогая, я пропустил, не могла бы ты начать молчать сначала?

• • •

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть!
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.