Мужу говорит его жена:
— Нас снова вызывают в школу, наш сын опять разбил мячом окно.
— Ё-мое, сколько же у них там окон, не школа, а какая-то оранжерея.
• • •
Мужик приходит к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IP адрес...
• • •
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
• • •
Комментатор футбольного матча по радио:
— Родригес выходит к воротам. Удар головой — штанга! Еще удар головой — штанга! Опять удар головой — штанга! Дайте ему, наконец, мяч, или как-нибудь прекратите эту истерику!
• • •
— В соревнованиях по прыжкам через пропасть победил российский спортсмен Иван Иванов! Всего тридцати сантиметров не хватило ему до другого края пропасти...
• • •
Объявление: Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.
• • •
Заседание парткома Правительства Российской Федерации.
— Владимир Владимирович! Вы уже столько работаете в правительстве... Почему вы до сих пор не вступили в партию?
• • •
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
— Как мог получиться такой сильный разброс?!
— Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая — меряла...
• • •
Начались съемки нового российско-американского сериала «Кадеты в Санта-Барбаре». Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку.
• • •
— Алёнушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну Алёнушка, можно?
— Ох, ну пей, козёл, что с тобой будет!
• • •
Жена — мужу:
— Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок!
• • •
Вопрос Армянскому Радио.
— Почему Путина не принимают в партию?
— Точно не знаем, но, наверное, за то, что не справился с поставленными задачами на предыдущем месте работы...
• • •
Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится...
• • •
Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.
• • •
В связи с резким ростом страховых случаев компания «Росгосстрах» объявляет о своем переименовании в «Росгосужас».
• • •
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелёк украли!
Та, резонно:
— А чего же вы хотели? Поезд-то у нас скорый!
• • •
Председатель партии, не имеющий в ней членства — это первый шаг к президенту страны, не имеющему в ней гражданства...
• • •
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!
• • •
— Что такое короткая рокировка?
— Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
— А что такое длинная рокировка?
— Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.
• • •
— Мы недавно открыли круглосуточный магазин — «Стройматериалы». Хочется посмотреть на людей, которые в 3 часа ночи придут за гвоздями!
• • •
— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов...
• • •
По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
• • •
— Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
— А что такого? Возглавляет же пастух стадо — а кто скажет он его член?