Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 апреля 2008 года

— Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...

• • •

Новый русский встречает своего друга.
— Ну как дела?
— Да вот, в Испании был.
— Ну и че там в Испании?
— Коррида.
— Че такое?
— Это когда быки на правильных пацанов наезжают.

• • •

— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

• • •

— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?

• • •

— Ну разве ты достоин называться другом? — говорит один мужик другому, — я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
— Извини, — оправдывается приятель, — я думал, ты знаешь...

• • •

— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

• • •

С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

• • •

— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

• • •

Девушка — парню:
— Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!

• • •

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Леночкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать...
— Наоборот! Когда Лена увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!

• • •

Одна блондинка говорит другой:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.

• • •

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?

• • •

— В Эстонии появились новые светофоры. Красный — «стой», жёлтый — «внимание», оранжевый — «приготовиться», сиреневый — «ща-ща-ща», зелёный — «можно ехать», бежевый — «а что стоим-то?»

• • •

Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

• • •

Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.

• • •

У современных девушек стандарт 90-60-90 — диаметр отверстий в мм...

• • •

Во что можно поиграть с девушкой? Самая лучшая игра «Гриль». Правила очень простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.

• • •

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались — комары замучили...

• • •

— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что это было за богатство?
— 12 детей.

• • •

Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.

• • •

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

• • •

Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три «Клинского» и два портвейна!

• • •

— На твоем месте я бы застрелился!
— Ну так возьми пистолет и встань сюда...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.