— Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
• • •
Новый русский встречает своего друга.
— Ну как дела?
— Да вот, в Испании был.
— Ну и че там в Испании?
— Коррида.
— Че такое?
— Это когда быки на правильных пацанов наезжают.
• • •
— Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
• • •
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
• • •
— Ну разве ты достоин называться другом? — говорит один мужик другому, — я рассказываю, что у жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
— Извини, — оправдывается приятель, — я думал, ты знаешь...
• • •
— Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
— Извините, но это телефон доверия!
— Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!
• • •
С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
• • •
— Папа, папа а что такое мозги?
— Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
• • •
Девушка — парню:
— Я хотела послать тебе нечто красивое, умное и веселое... Но я не помещаюсь на экране!
• • •
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Леночкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать...
— Наоборот! Когда Лена увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое!
• • •
Одна блондинка говорит другой:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.
• • •
Вовочка спрашивает отца:
— Папа, откуда известно, что Земля круглая?
— Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?
• • •
— В Эстонии появились новые светофоры. Красный — «стой», жёлтый — «внимание», оранжевый — «приготовиться», сиреневый — «ща-ща-ща», зелёный — «можно ехать», бежевый — «а что стоим-то?»
• • •
Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
• • •
Инспектор ГИБДД В. В. Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.
• • •
У современных девушек стандарт 90-60-90 — диаметр отверстий в мм...
• • •
Во что можно поиграть с девушкой? Самая лучшая игра «Гриль». Правила очень простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
• • •
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались — комары замучили...
• • •
— Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
— И что это было за богатство?
— 12 детей.
• • •
Объявление в Шереметьево-2: Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
• • •
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
• • •
Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три «Клинского» и два портвейна!
• • •
— На твоем месте я бы застрелился!
— Ну так возьми пистолет и встань сюда...