Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.
• • •
Официант:
— Как вам наши бифштексы?
— Слишком маленькие для их возраста...
• • •
— Ну как там, в Москве?
— Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...
• • •
Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает:
— А ты куда собираешься?
— Я? На скачки!
Жена:
— Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
• • •
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
• • •
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
— Вызывал, о повелитель?
— Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
— И входит, и выходит, — донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
— Осёл, — подумал джинн.
• • •
Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с «раздвоением личности», честно плати за двоих!
• • •
Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.
• • •
Ноль — это ограниченное пространство бесконечной пустоты.
• • •
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
— Скажите, а это порнозона про нас?
— Чего?
— Ох, простите, это промзона Парнас?
• • •
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
• • •
Самая неподкупная очередь — в туалет.
• • •
— История не терпит сослагательного наклонения!
— Странно, а точные науки им могут пользоваться...
• • •
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
• • •
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30... Мужчина предлагает женщине пожить вместе
— Как ты к этому относишься?
— Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маленький 11-летний сюрприз...
— А у меня для тебя большой 11-сантиметровый...
• • •
Двое разговаривают в электричке:
— Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
— Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
— Вы тоже актер?
— Нет. Я — официант.
• • •
Мать обращается к восьмилетней дочери:
— Доченька, в твои годы я вела дневник...
— Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
• • •
Дама в зоопарке восхищается страусами.
— Скажите пожалуйста, — спрашивает она работника зоопарка, — Они когда-нибудь роняют перья?
— Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
• • •
— Серёга! Тебе нравится «Виагра»?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?
• • •
Одна блондинка — другой:
— Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине...