Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...
• • •
Россию не победить, миллионы захватчиков не могут ошибаться.
• • •
Встретились два товарища, один вспоминает:
— Cлушай, у тебя тут, помнится, теща еще жила?
— Она в Минске.
— А... Хороший холодильник!
• • •
— Девушка, я вам нравлюсь?
— Нет!
— А вот тот мужик?
— Ох! Ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
• • •
— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!
• • •
— Мишка, кто такие мамонты?
— Это до войны слоны такие были.
• • •
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
• • •
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
• • •
— У тебя есть рецепт кока-колы?
— Да ты что? Она без рецепта продается!
• • •
Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы, грицко, — запорожец!
— Вахтанг. Мерседес-бенц.
• • •
Студент — соседу по общежитию:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
— Отнес в прачечную.
— Кошмар, что же мне теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!
• • •
— Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.
• • •
Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
• • •
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
• • •
Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.
• • •
В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
— Простите, вы не менеджер ли зала?
— Нет, я — специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...
• • •
Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.
• • •
Один мужик — другому:
— Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!
— Да что тут показывать, она и без меня это знает...
• • •
Два охотника:
— Почему ты не стреляешь в зайца?
— Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный? Ну его к черту!
• • •
— Доктор, я очень располнела!
— Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
— До еды или после?
• • •
Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку «Амаретто».
• • •
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
— Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!
• • •
— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Только не одновременно...
• • •
— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.