Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 мая 2008 года

Чтобы быть Абрамовичем, нужно иметь папу Абрама...

• • •

Россию не победить, миллионы захватчиков не могут ошибаться.

• • •

Встретились два товарища, один вспоминает:
— Cлушай, у тебя тут, помнится, теща еще жила?
— Она в Минске.
— А... Хороший холодильник!

• • •

— Девушка, я вам нравлюсь?
— Нет!
— А вот тот мужик?
— Ох! Ну и рожа!
— Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

• • •

— Вчера ел суп из черепахи!
— И как?
— Из тарелки удобнее!

• • •

— Мишка, кто такие мамонты?
— Это до войны слоны такие были.

• • •

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

• • •

— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

• • •

— У тебя есть рецепт кока-колы?
— Да ты что? Она без рецепта продается!

• • •

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
— Очень приятно! Иван, москвич.
— О, здоровеньки булы, грицко, — запорожец!
— Вахтанг. Мерседес-бенц.

• • •

Студент — соседу по общежитию:
— Ты что сделал с моей рубашкой?
— Отнес в прачечную.
— Кошмар, что же мне теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

• • •

— Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

• • •

Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

• • •

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

• • •

Плохому велосипедисту всегда в гору и против ветра.

• • •

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель:
— Простите, вы не менеджер ли зала?
— Нет, я — специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...

• • •

Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто лучшее – создать шведскую семью.

• • •

Один мужик — другому:
— Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!
— Да что тут показывать, она и без меня это знает...

• • •

Два охотника:
— Почему ты не стреляешь в зайца?
— Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный? Ну его к черту!

• • •

— Доктор, я очень располнела!
— Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
— До еды или после?

• • •

Космонавт после шести месяцев орбитального полета вернулся на землю. Командир поисковой группы говорит ему:
— Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мясное и бутылочку «Амаретто».

• • •

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
— Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас! Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы научиться производить текилу!

• • •

— Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
— Скоро, мама! Только не одновременно...

• • •

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— В таблетках?
— В мешках. Будете разгружать вагоны.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.