Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 мая 2008 года

— Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов – Вовочка...

• • •

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
— Ты видел, как я ограбил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.

• • •

— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.

• • •

Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!

• • •

Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?

• • •

Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

• • •

Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки! — ответили хором девки.

• • •

— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.

• • •

Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой...
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

• • •

Мужик отпросился с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, счастливый.
— Что, вылечил? Зубы не болят? — интересуются сослуживцы.
— Зубы-то болят по прежнему.
— А чего ты тогда такой веселый?
— Врача сегодня не было!

• • •

— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте так — вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

• • •

Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.

• • •

— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

• • •

Дочь — маме:
— Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.

• • •

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

• • •

Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.

• • •

Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
— Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!

• • •

Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
— Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!

• • •

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет...

• • •

— Что такое переходный возраст?
— Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.

• • •

— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

• • •

Объявление в подъезде: Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.