— Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов – Вовочка...
• • •
— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
• • •
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
— Ты видел, как я ограбил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
• • •
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
• • •
Трудно все время быть на пике славы и задницу не исколоть.
• • •
Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект золотых медалей.
• • •
Самолет МЧС доставит в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.
• • •
Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
— Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
• • •
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
• • •
Дочь — маме:
— Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
• • •
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет...
• • •
Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
— Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
— Какое? Зеленое или розовое?
• • •
Объявление в подъезде: Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно.
• • •
— Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
— Сегодня мне на бал! Давайте так — вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!
• • •
— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно...
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.
• • •
— Верят ли атеисты в жизнь после смерти?
— Судя по всему, верят, если Ленина до сих пор не похоронили.
• • •
Мужик отпросился с работы, чтобы пойти к стоматологу. Через час приходит на работу, счастливый.
— Что, вылечил? Зубы не болят? — интересуются сослуживцы.
— Зубы-то болят по прежнему.
— А чего ты тогда такой веселый?
— Врача сегодня не было!
• • •
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
• • •
— Что такое переходный возраст?
— Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают.
• • •
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу:
— Это не газон, это лед. Это не мяч, это шайба. Это не футбол, это хоккей. Представили? Может быть, хоть так научитесь играть!
• • •
Муж заявляет жене:
— Вынужден признаться, что я голубой...
— Как? Но ты же столько лет спал со мной!
— Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.
• • •
Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
— С чего начнем? — спросил программист.
— С лечения белой горячки! — ответили хором девки.