Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 мая 2008 года

Репортеры футболисту:
— Расскажите, за что, все-таки, вас удалили с поля?
— Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Ну я и ударил...

• • •

Разговаривают две блондинки:
— Мне нужно купить три новые шляпки. Первую — на каждый день. Вторую — на выходные.
— А третью?
— Третью? Ясное дело — на зависть соседке!

• • •

— А больше всего я люблю работать с деньгами.
— Вы финансист?
— Нет, я растратчик...

• • •

Встречаются две блондинки:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?

• • •

О каком повышении рождаемости в нашей стране можно говорить. Если презервативы стоят дешевле, чем детские воздушие шарики.

• • •

— Как ты со своей женой познакомился?
— Еду я как-то раз в электричке, а напротив меня симпатичная девушка сидит, мне улыбается. И тут вдруг идут контролеры. А у нее билета нет. Ну, я, как галантный кавалер, взял и заплатил за нее штраф...
— Ну а дальше?
— А дальше все то же самое — она по-прежнему ездит без билета, а я, как дурак, плачу за нее штрафы.

• • •

На конкурсе «Евровидение-2009» Россию будет представлять Иосиф Кобзон и сборная России по хоккею.

• • •

Приходит программист в магазин и говорит:
— Ldf gbdf... ой... извините, раскладку перепутал. Два пива, пожалуйста!

• • •

— Алло!
— Здравствуйте!
— Как дела?
— Отлично!
— Ой, я, наверное, номером ошибся...

• • •

— А мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, а кто?
— Родители...

• • •

Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя мерседеса, тот говорит:
— Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось.
Водитель КАМАЗа:
— А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь!

• • •

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику — Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

• • •

Президент Дмитрий Медведев узнал о победе Билана На «Евровидении»...
— Что, он тоже приедет в Кремль? И его поздравлять, как футболистов и хоккеистов? Меня нет... Я заболел!

• • •

Мы таки взяли Евровидение-2008! Не вытьем, так катанием...

• • •

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

• • •

— Я никогда не разлюблю свою работу!
— Ты уверен?
— Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

• • •

Русский парадокс: Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая серьезные.

• • •

Один мужик другому:
— Боюсь, мне придётся продать машину...
— Что так?
— Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

• • •

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
— Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

• • •

Врач говорит пациенту:
— Вас надо немедленно оперировать!
— Нет! Лучше я умру, чем лягу на операцию!
— Так одно другому не мешает.

• • •

Летит самолёт. Один пассажир причитает:
— Ох, как мне плохо! Как меня мутит! Как же мне плохо!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Блин! Мне плохо! Я сейчас в обморок упаду! А она, что, сама себе свет включить не может?..

• • •

На стройке:
— Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же — ходить под висящим грузом строго запрещено!
— Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...

• • •

— Кого хороните?
— Тёщу.
— А почему гроб боком держите?
— А когда её на спину переворачиваешь, она храпеть начинает.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.