— Ты долго читал эту книгу?
— Нет, читается легко — за четыре раза в туалет сходить.
• • •
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что такое томагавк?
— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!
• • •
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
— А это что у вас за презервативы?
— Со вкусом запретного плода.
— Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
— Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
— Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
• • •
Звонит человек в техподдержку провайдера:
— Здравствуйте, я не могу войти в интернет!
— По какой причине?
— Компьютера у меня нет!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— На какой девушке лучше жениться — на симпатичной или страшненькой?
— Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога... С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую особь гораздо легче...
• • •
Новый вариант произведения классика:
— Я вас любил!
— Ещё?
— Быть может...
• • •
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
• • •
— Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
— Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
— А что было бы, если бы победили они?
— Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.
• • •
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
• • •
Встречаются два приятеля:
— Ты знаешь, выходит продолжение фильма «Я лечу».
— Да? И как называется фильм?
— «Я залетела»!
• • •
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
— Замени. Заплачу.
Взлетают.
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
• • •
«Не имей сто рублей...» — название гей-клуба.
• • •
Вечером, собираясь в офицерский клуб, поручик Ржевский обнаружил, что у него катастрофически не хватает приколов и анекдотов. Пришлось обращаться за помощью к незаменимому денщику:
— Степан!
— Я здесь, вашбродь!
— Я сейчас иду в Клуб, срочно требуется что-нибудь смешное, что было бы не стыдно рассказать в обществе.
— А вот, вашбродь, прикольный каламбур. Учительница физики рассказывает гимназистам: Все предметы, на которые мы смотрим сквозь аквариум, кажутся нам как бы за лупой.
— Ни хуя не понял, — сказал Ржевский после получасового раздумья.
— Ну как же, вашбродь, если посмотреть на любой предмет сквозь аквариум, то кажется, что смотришь как бы через лупу. А если сказать, что предметы кажутся как бы за лупой, то можно подумать, что они кажутся залупой!
Пришел Ржевский на бал и говорит:
— Господа, мне тут такой смешной каламбур сейчас рассказали! Короче, если посмотреть сквозь аквариум на любой предмет, то этот предмет непременно будет похож на залупу!
• • •
В магазине для новых русских, продавец — клиенту:
— А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью!
• • •
— Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?
— Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...
• • •
— Можно у вас купить конфет?
— Вам радиоактивные «Радий» или канцерогенные «Раковые шейки»?
• • •
Девушка — парню:
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
• • •
— Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
• • •
В больнице:
— А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...
• • •
Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.