— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!
• • •
Самая нелепая смерть для олигарха — под колесами Оки.
• • •
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
• • •
Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
• • •
— Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— У тебя останется в запасе еще девять.
• • •
— Макс, а давай в сказки поиграем...
— А это как?
— Ну, вот смотри: Я мышка-норушка, а ты кто?
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
• • •
Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.
• • •
— Ватсон, вы только что выкурили сигару?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — у вас горят усы!
• • •
— Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!..
— Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
• • •
Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?
• • •
Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.
• • •
На заседании правительства депутат спрашивает комиссию:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Из зала:
— Кто идет за «Клинским»!
• • •
Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.
• • •
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.
• • •
На вопрос «Доверяете ли вы жене?»: «Нет» ответили 10% мужчин, «Да» — 20%, еще 30% переспросили «А чьей?», остальные попросили звонок жене или помощь зала.
• • •
Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
• • •
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
• • •
В магазине:
— Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
— Нет такого в продаже!
— Как нет? Вон же, на витрине лежит...
— Так это вафли, а не печенье!
— Это для вас, может быть, вафли, а для меня — печенье в клеточку!
• • •
— Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
— Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
• • •
— Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!
• • •
— Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!
• • •
— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— А какой дурак это пиво трезвым пить станет?