Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 июня 2008 года

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!

• • •

Самая нелепая смерть для олигарха — под колесами Оки.

• • •

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

• • •

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
— Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

• • •

— Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
— У тебя останется в запасе еще девять.

• • •

— Макс, а давай в сказки поиграем...
— А это как?
— Ну, вот смотри: Я мышка-норушка, а ты кто?
— Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!

• • •

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

• • •

— Ватсон, вы только что выкурили сигару?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — у вас горят усы!

• • •

— Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!..
— Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

• • •

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

• • •

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

• • •

На заседании правительства депутат спрашивает комиссию:
— Какой у нас сегодня основной вопрос на повестке дня?
Из зала:
— Кто идет за «Клинским»!

• • •

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место.

• • •

Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.

• • •

На вопрос «Доверяете ли вы жене?»: «Нет» ответили 10% мужчин, «Да» — 20%, еще 30% переспросили «А чьей?», остальные попросили звонок жене или помощь зала.

• • •

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

• • •

Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

• • •

Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

• • •

В магазине:
— Девушка, завесьте мне кило печенья в клеточку!
— Нет такого в продаже!
— Как нет? Вон же, на витрине лежит...
— Так это вафли, а не печенье!
— Это для вас, может быть, вафли, а для меня — печенье в клеточку!

• • •

— Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
— Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!

• • •

— Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

• • •

— Доченька! Будь любезна, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— А у нас тут небольшой разговор с твоим папочкой!

• • •

— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— А какой дурак это пиво трезвым пить станет?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.