Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 15 июня 2008 года

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские: Какой только хууни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги.
Женские: Что бы мне еще на морду намазать.

• • •

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

• • •

— Давай выпьем.
— Не буду.
— Почему?
— По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

• • •

— Что такое толерантность?
— Это когда азербайджанцы в России имеют узбекских рабов, а во всем виноваты русские фашисты.

• • •

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но, все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

• • •

Два гея договариваются о свидании:
– Ну значит забились, в 8:00 под часами...
– Да. И кто опоздает – тот и девушка.

• • •

— Все. Бросаю, — говорит иужик, — больше не могу.
— Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
— Дура! Тебя бросаю.

• • •

— Как провел отпуск?
— Да просто супер!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.

• • •

Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан «Комета»! Превосходная кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с выполнением всех ваших прихотей! А при неадекватном поведении охрана вежливо выпинает вас на улицу!

• • •

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.

• • •

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.

• • •

Вовочка сорвал урок молодой учительницы.
— Завтра в школу пусть придут твои родители!
— После уроков, Вера Ивановна, зайдите в кабинет директора, папа тоже хотел с вами поближе познакомиться.

• • •

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло — за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!

• • •

Сборная Испании — made in Spain.
Сборная России — made in China.

• • •

Какой почин, какой почин!
Испания-Россия — 4:1!

• • •

Пожелание бухгалтеру: Чтоб у вас деньги не переводились!

• • •

Ги-Бэ-Дэ-Дэ... Какие дороги, такое и название.

• • •

2028 год. Путин звонит Медведеву:
— Дим, я что-то совсем запутался: кто из нас на следующий срок баллотируется?

• • •

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
— Мы где-то, кажется, с вами встречались?
— Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

• • •

Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

• • •

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!

• • •

— Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
— А тебе с ним не скучно, доченька?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.