Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 июня 2008 года

Сделал доброе дело — забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

• • •

Буфетчик — официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

• • •

Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

• • •

— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел? В новом костюме?!

• • •

— Молодой человек, а вы на следующей остановке выходите?
— Рад бы, но я водитель.
— Вы еще и в прятки играть успеваете?

• • •

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».

• • •

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

• • •

— Зачем мамзели оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он еще не стерся.

• • •

Проведенное медицинское исследование доказало: любители «круглых» номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов — просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.

• • •

— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, но она тоже была такая расстроенная...

• • •

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

• • •

Звонок в морг:
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

• • •

— Что общего между словами «гоблин», «Дублин» и «блиндаж»?
— Да ничего, блин!

• • •

В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

• • •

— Для астрономов цифра миллион — ничего не значащая мелочь.
— Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!

• • •

— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, к счастью! Правда, иногда люди и сами крадут...

• • •

— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!

• • •

— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

• • •

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они еще никогда не слышали!

• • •

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

• • •

Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия: Водка в три раза лучше марихуаны.

• • •

В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

• • •

— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...

• • •

Футбол. Комментатор:
— Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

• • •

На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
— Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д.
Препод с удивлением:
— А вот это?
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
— А вот это тогда.
— А это водка — и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
— Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!

• • •

Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.

• • •

— Микола, ну сыграй!
— А не хочу.
— Ну Микола, ну сыграй же!
— Да не хочу я. Не хочу!
— Да сыграй же ты, Микола!
— Не, не буду, не хочу!
Пауза, голос диктора:
— Вы прослушали пьесу «Капризы Паганини».

• • •

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.