Сделал доброе дело — забудь. Пусть лучше тебе напомнят.
• • •
Буфетчик — официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
• • •
Компания-производитель лапши «Доширак» выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
• • •
— Что ты такой грустный?
— Да вот, топиться иду.
— С ума сошел? В новом костюме?!
• • •
— Молодой человек, а вы на следующей остановке выходите?
— Рад бы, но я водитель.
— Вы еще и в прятки играть успеваете?
• • •
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
— Мне нужны духи «Девушка мента».
— Какие?
— «Девушка мента», блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
— Вот они — «Мисс опера».
• • •
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....
• • •
— Зачем мамзели оголяют пупок?
— Чтобы все убедились, он еще не стерся.
• • •
Проведенное медицинское исследование доказало: любители «круглых» номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов — просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.
• • •
— Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
— Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
• • •
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
— Я же просил!..
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
• • •
Звонок в морг:
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
• • •
— Что общего между словами «гоблин», «Дублин» и «блиндаж»?
— Да ничего, блин!
• • •
В самолете парень жалуется стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
• • •
— Для астрономов цифра миллион — ничего не значащая мелочь.
— Вот, блин! Я вчера одолжил другу-астроному сто баксов!
• • •
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет, к счастью! Правда, иногда люди и сами крадут...
• • •
— Дорогая, я банкрот! Ты по-прежнему будешь меня любить?
— Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
• • •
— Ребята, вы в город?
— Да!
— Почту не захватите?
— Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
• • •
На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! В таком исполнении «Владимирский централ» они еще никогда не слышали!
• • •
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
• • •
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия: Водка в три раза лучше марихуаны.
• • •
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
• • •
— Труднее всего приходится с женщинами, — сказал начальник полиции одного английского городка. — Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
• • •
Футбол. Комментатор:
— Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.
• • •
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает:
— Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д.
Препод с удивлением:
— А вот это?
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
— А вот это тогда.
— А это водка — и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает:
— Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
• • •
Гадалка — клиенту:
— У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
— Это-то я все знаю. Я — пожарный.
• • •
— Микола, ну сыграй!
— А не хочу.
— Ну Микола, ну сыграй же!
— Да не хочу я. Не хочу!
— Да сыграй же ты, Микола!
— Не, не буду, не хочу!
Пауза, голос диктора:
— Вы прослушали пьесу «Капризы Паганини».
• • •
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.