Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...
• • •
После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
— Дорогая, у нас опять украли тарелки!
— Какие?
— Да те, на которых написано «Ресторан Седьмое Небо»...
• • •
Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит — жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке:
— Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!
• • •
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
• • •
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
• • •
— Вот скажите, Доброе утро — это когда всем хорошо, или когда кому то плохо?
— Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос?
— Да вот не знаю, стоит ли мне в понедельник поддерживать ваш оптимизм?..
• • •
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
• • •
— Алло! Это Москва? Компания «Сатурн»?
— Нет. Это Сатурн. Компания «Москва».
• • •
— Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...
• • •
Летит голубь и думает:
— Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на кого...
• • •
Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела?
Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
• • •
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
— Чтобы заставить его ходить!
• • •
— Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
• • •
Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...
• • •
Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей...
• • •
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки «Spirte» с девизом: «Не дай себе просохнуть!» А с девизом: «Пьяному море по колено!» начат выпуск водки «Аральское море»...
• • •
Слово «дай» гораздо короче и легче выговаривается, чем слово «возьми».
• • •
Послужной список: старлей — старпом — старпер.