Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 июля 2008 года

Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...

• • •

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
— Дорогая, у нас опять украли тарелки!
— Какие?
— Да те, на которых написано «Ресторан Седьмое Небо»...

• • •

Азербайджанец возвращается домой из командировки и видит — жена кувыркается в постели с другим мужчиной. Возмущенный азербайджанец в шоке:
— Ну ты даешь, Фатима... Может ты еще и сигареты курить начнешь?!

• • •

В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.

• • •

— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

• • •

— Вот скажите, Доброе утро — это когда всем хорошо, или когда кому то плохо?
— Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос?
— Да вот не знаю, стоит ли мне в понедельник поддерживать ваш оптимизм?..

• • •

— Как расположить женщину к себе?
— Женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

• • •

— Алло! Это Москва? Компания «Сатурн»?
— Нет. Это Сатурн. Компания «Москва».

• • •

— Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

• • •

Летит голубь и думает:
— Где же люди? Подкормить некому, да и насрать не на кого...

• • •

Стоят две проститутки возле Интуриста. Первая:
— Как сегодня дела?
Вторая:
— Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку... Как у тебя?
— Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!

• • •

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
— Чтобы заставить его ходить!

• • •

— Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
— За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!

• • •

Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

• • •

Встречаются двое:
— Здорово! Выглядишь на все 100!
— Да? Странно... А принял 250...

• • •

Жена утром мужу:
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей...

• • •

Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки «Spirte» с девизом: «Не дай себе просохнуть!» А с девизом: «Пьяному море по колено!» начат выпуск водки «Аральское море»...

• • •

Слово «дай» гораздо короче и легче выговаривается, чем слово «возьми».

• • •

Послужной список: старлей — старпом — старпер.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.