— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
— Это ты и твоя беременная жена.
• • •
Звонок на радио:
— У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
• • •
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
• • •
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...
• • •
Телеграмма Медведева Бушу: Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию. Его у нас уже достаточно.
• • •
Рекомендации Саакашвили: Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.
• • •
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
— А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
— Тебя, блин!
• • •
— Куда ты поступил учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
• • •
— Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? — спросил начальник секретаршу.
— Я сегодня свободна, Николай Иванович...
— Ну, тогда в 20:00 — постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
— Выспаться и, чтобы завтра без опозданий!
• • •
В отделе кадров:
— Как Вас зовут?
— Фридрих Шиллер
— Ваше имя почему-то мне знакомо...
— Вполне возможно! Я несколько лет развозил булочки в этой округе!
• • •
— Доктор! Я стал совсем плох... Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
• • •
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
• • •
На встречах президентов «без галстуков» Михаилу Саакашвили делать нечего...
• • •
— Звонил по горячей линии...
— Ну и как?
— Обжегся!
• • •
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
• • •
Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
• • •
— Папа, а как возникла наша Вселенная?
— Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в результате которого и возникла наша Вселенная.
• • •
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
— Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...
• • •
Ураган Ханна — урагану Айк:
— Как! Вы не бывали на Гаити?
• • •
— Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
— Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.