Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 9 октября 2008 года

Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.

• • •

Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43...

• • •

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

• • •

У проститутки всегда забот полон рот.

• • •

— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.

• • •

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — на пять миллионов долларов.

• • •

— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк!

• • •

— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!

• • •

— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

• • •

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.

• • •

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

• • •

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

• • •

— Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживёт!

• • •

— Какая нога у вас толчковая?
— Обе.
— Как это?
— Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

• • •

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Эх, это вы еще моего любовника не видели.

• • •

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия».

• • •

Ничто так не мешает стать человеком, как соратники.
Сперматозоид.

• • •

Хороший совет! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ — менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...

• • •

Надпись на лазере: «Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.