У проститутки всегда забот полон рот.
• • •
— Тебе как зовут?
— Аблерт.
— А может быть — Альберт?
— О! У тебе люче полючается!
• • •
Хороший совет! Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ — менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жестко и сдавать тару...
• • •
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
• • •
— Дорогой, знаешь, до свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживёт!
• • •
Учитель отнимает у Вовочки «Плейбой»:
— Завтра я хочу видеть твоих родителей!
— А чего завтра ждать-то? Вон — страница 42-43...
• • •
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Эх, это вы еще моего любовника не видели.
• • •
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Двадцать четыре рубля, девяносто копеек.
• • •
— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк!
• • •
— Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
— Да!
— Иди в кладовку.
• • •
Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.
• • •
Михаил Саакашвили подбирает себе галстуки со вкусом.
• • •
Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, — на пять миллионов долларов.
• • •
— Какая нога у вас толчковая?
— Обе.
— Как это?
— Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
• • •
— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: «Варить 5-7 минут после всплытия».
• • •
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает:
— Ну ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь, нет?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
— Ну ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
• • •
Надпись на лазере: «Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку».
• • •
— Нефть в цене падает!
— Наверно и бензин тоже.
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.
• • •
Ничто так не мешает стать человеком, как соратники.
Сперматозоид.