Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 ноября 2008 года

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

• • •

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий, — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

• • •

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6 лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.

• • •

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки...

• • •

— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.

• • •

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.

• • •

— Вам капусту как приготовить?
— В пачках по десять штук, пожалуйста.

• • •

— А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
— Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.

• • •

Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...

• • •

Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно, наверное?!
— Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!

• • •

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

• • •

Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...

• • •

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У вас там стакан на трибуне освободился?

• • •

— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?

• • •

Посмотрел НТВ — переключи за собой.

• • •

Магазин детской одежды «Старт».
Магазин ритуальных принадлежностей «Финиш».

• • •

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

• • •

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.

• • •

Телефонный разговор. Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?

• • •

— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

• • •

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— Хорошо, но откуда ты взял деньги на лотерейный билет?

• • •

Совет психиатра: если вы увидели привидение — ущипните себя. Если привидение не исчезло — ущипните привидение.

• • •

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

• • •

Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.