Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
• • •
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий, — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
• • •
И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6 лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.
• • •
— Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
— Да как же такое могло получиться?
— И сам не знаю, я сажал кабачки...
• • •
— Девушка, вас как зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
• • •
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
• • •
— Вам капусту как приготовить?
— В пачках по десять штук, пожалуйста.
• • •
— А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?!
— Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.
• • •
Разговаривают два мужика. Один другому:
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...
• • •
Один новый русский говорит другому:
— Я дома троллейбус пустил!
— Классно, наверное?!
— Да классно-то классно, но когда в туалет срочно надо, такси ловить приходится!
• • •
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
• • •
Подруга жалуется подруге:
— Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он уже женат, или я уже замужем...
• • •
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— Вопросы есть?
— Есть!
— Спрашивайте!
— У вас там стакан на трибуне освободился?
• • •
— Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
— Нет, это программа «лицом к городу»!
— Ну, а к деревне-то чем?
• • •
Посмотрел НТВ — переключи за собой.
• • •
Магазин детской одежды «Старт».
Магазин ритуальных принадлежностей «Финиш».
• • •
В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
• • •
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них слабые нервы.
• • •
Телефонный разговор. Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну, не знаю... Жена и двое детей — это сильно?
• • •
— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете...
• • •
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— Хорошо, но откуда ты взял деньги на лотерейный билет?
• • •
Совет психиатра: если вы увидели привидение — ущипните себя. Если привидение не исчезло — ущипните привидение.
• • •
Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
• • •
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.