Младший братишка подбегает к сестре и спрашивает:
— Маш, а молоко есть?
В ответ:
— Нет. Молоко — пить!
• • •
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!
• • •
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
• • •
— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
• • •
Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
— Да?! И как же его звали?
— Мендельсон!
• • •
В суде:
— Почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!
• • •
Мы берем свои слова обратно... Мы придумали новые.
• • •
В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.
• • •
Две блондинки:
— Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
— Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
• • •
Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
— Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.
• • •
Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой:
— Мне кажется, у моего хозяина паранойя!
— С чего ты взяла?
— Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!
• • •
Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает:
— Ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
— Ну, давайте красную.
— А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!
• • •
— Что вас интересует, женщина?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива!
• • •
— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила...
• • •
Профессор на экзамене:
— Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.
Студент:
— Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
• • •
— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе...
• • •
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
• • •
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
• • •
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
• • •
Из репродуктора доносится:
— Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.
Старушка — внучке:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
• • •
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.