Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
• • •
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
• • •
Один мужик — другому:
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!
• • •
Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.
• • •
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной — это когда ее психика не совмещается с его логикой.
• • •
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и загран?
— Нет, от холодильника и пылесоса.
• • •
— Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
• • •
— Зачем у гаишника палка полосатая?
— А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
• • •
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается — много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует. Дошел счет до 18. Королева понимает: сможет ведь, гад... А полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
— Заново!
• • •
— А ты чем занимаешься?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно! А что это значит?
— На бульдозере работаю...
• • •
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
• • •
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
• • •
— Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
— Не знаю, но моя жена была от них в восторге.
• • •
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: «Скажи ей это цветами». Молодой человек просит одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.
• • •
Встречаются два вампира в Хеллоуин:
— Слушай, а ведь сегодня праздник, надо отметить!
— Ок, пойдем к бару, алкоголиков наловим!
• • •
В доме холостяка о пельменях не говорят...
• • •
— Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
— Это почему же?
— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!