— Алло, это поликлиника?!
— Что произошло?
— Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
• • •
Путь к кошельку мужчины лежит через его член...
• • •
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
• • •
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано — не торгуйся?!
• • •
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!
— Волк! — подумали поросята...
— Молдоване, — подумал волк.
• • •
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! — отпуск кончился.
• • •
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе — новую пивную!
• • •
В черном-черном коридоре, в черной-черной комнате, дают черную-черную зарплату...
• • •
— Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет!
• • •
Китайская мудрость: Одна картина заменяет десять тысяч слов.
Русское дополнение: То же самое делает один хороший удар в морду.
• • •
— Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
— Ничего любимый, главное найти нужную сумму!