Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как её зовут.
• • •
Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.
• • •
Не помню у кого из писателей-анималистов прочитал, что в случае смертельной опасности кошка бежит прятаться вверх (на дерево, на чердак), собака просто убегает по прямой, а крыса стремиться юркнуть вниз, куда-нибудь в подвал, в канализацию. Так вот, я ведь правильно понимаю, что бункер — это тот же подвал, только очень благоустроенный?
• • •
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу «Играй, гармонь».
• • •
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.
• • •
Что общего у меня с президентом США? У нас обоих нет твиттер аккаунта.
• • •
— Девушка, давайте вечером встретимся!
— Я согласна, но учтите — на первом свидании я сексом не занимаюсь.
— А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.
• • •
Мёртвые души, том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
• • •
Создателям мобильных банковских приложений, в которых баланс счета прогружается и показывается не сразу, а с заметной паузой, надо посоветовать тогда уж добавить и звук барабанной дроби. А иначе зачем это всё?
• • •
Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.
• • •
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын — везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама — в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
• • •
У Трампа осталось два союзника: ВКонтакте и Одноклассники.
• • •
Никогда не забуду последние слова моего отца: Хватит играться с моим ружьём, сынок!
• • •
— Дорогая, ты в борщ что добавляла?
— Это секретный рецепт.
— Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
• • •
Из показаний в полиции: Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.
• • •
Лайфхак. Нацепите наушники, если вы любите болтать с самим собой, во время прогулки, и никто не будет на вас коситься.
• • •
Главное разочарование детства — шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри.
Главное разочарование жизни — люди, как шоколадные зайцы.
• • •
— Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
— Никак, больной, мне деньги очень нужны.
• • •
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
• • •
Передарил жене на старый Новый год то, что дарил на Новый год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.
• • •
— Посадили самолёт с Навальным!
— Как? Весь самолёт? По какой статье посадили?
• • •
— Как называется человек, который ко всему придирается?
— Придираст!
• • •
Трамп получил высшую награду от короля Марокко. Теперь понятно, чьи хакеры его поддерживали на выборах.
• • •
— Почему вы с ним разводитесь? Бухает?
— Нет.
— Изменяет?
— Нет.
— Не работает?
— Работает.
— Может, в постели не устраивает?
— Устраивает.
— Так, в чём же причина?
— Да вообще не к чему придраться — аж бесит!
• • •
Страна, которая годами пытается заблокировать целый мессенжер, критикует страну, в которой социальная сеть заблокировала один аккаунт.