В яичном белке меньше белков, чем в желтке. Стоит ли говорить, что в угле и воде вообще нет углеводов!
• • •
Айфон уже двенадцатый, а Путин только пятый. И это при том, что первый айфон появился в 2007.
• • •
Девиз кавказского университета: Мы способны из чурки сделать Буратину, если получится...
• • •
Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.
• • •
— Изя, ты мог быть смотреть сериал, который идёт уже 21-ый сезон, главный герой крайне несимпатичен и лжив, все сюжетные ходы и даже слова повторяются из сезона в сезон, а, главное, снимается он на твои деньги?
— Нет, конечно.
— А россияне могут.
• • •
— Мама, а почему у нас больше нет молока?
— Дети, ваш папа поссорился с дядей молочником. Дядя молочник назвал папу нехорошими словами.
— И как папа наказал за это дядю молочника?
— Папа перестал покупать у него молоко...
• • •
Почему-то каждый раз в разных ситуациях ищут руку Кремля. Но ни разу не искали его голову.
• • •
В Кремле новый девиз — в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
• • •
А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.
• • •
Лучший способ приспособления к быстроменяющемуся миру — меняться ещё быстрее.
• • •
Наш работник всегда заработает себе на кусок хрена с маслом!
• • •
Навальный всю жизнь мечтал занять место Путина. Мечта сбылась, Навальный занял это место — в тюрьме.
• • •
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло...
• • •
Пасха для попов — это как 8 марта для цветочников.
• • •
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
• • •
Страх перед государством многие путают с гордостью за свою страну.
• • •
Развод — это нормально, только если развели вы, а не вас.
• • •
Британские ученые установили, что настоящее название картины Малевича «Черный квадрат» — «Одинокий пиксель #000000».
• • •
— Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными.
— Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате?
— 18 лет. А что?
• • •
Секретным указом Петрову и Боширову присвоены ордена «За осмотр достопримечательностей» первой степени.
• • •
Что такое национальная гордость «по-нашему». Это когда рабочие на стройке по приказу начальства ломами двигают тяжелую бетонную плиту и восторгаются: а вот американцы так не смогут. Да, не смогут. Они даже к этой плите не подойдут. Пошлют начальство нахер и потребуют кран.
• • •
Мужики, запомните: если на первое свидание вы потратили половину своего бюджета, шансов на то, что в дальнейшем девушка закатает губу, равны нулю...
• • •
После призыва Лаврова решил, что вместо бутерброда с колбасой буду гордиться яхтой Усманова.
• • •
Лично мне очень не хватает Медведева. Приятно было смотреть на человека и понимать, что ты бы не хуже него справился с обязанностями премьер-министра.
• • •
— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть...
• • •
Пришло трагическое известие — рэпер Моргенштерн был найден в своей квартире живым и здоровым!
• • •
Мэр из тюрьмы прислал такую предвыборную программу, что его отпустили и извинились.