Вчера жутко устала... Разболелась голова, прилегла, и только фраза мужа: Может, поедем, купим тебе что-нибудь?! буквально вернула меня с того света.
• • •
Торговые сети, совместно с Московской биржей, планируют начать торги фьючерсами на овощи и борщевой набор. Это позволит широким массам покупателей захеджировать финансовые риски от подорожания данных активов на следующий месяц.
• • •
— Вы слышали: в Москве задержали подполковника МВД с 22 квартирами?
— И поделом, обнаглел совсем. Знал же, что подполковнику больше, чем 15 квартир, не положено.
• • •
Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребёнок, а кому-то мама ещё до сих пор ищет жену...
• • •
Сто километров — это не космос, господин Безос! А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
• • •
Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...
• • •
— Вот, говорят, пиндосы придумали интернет. Да наши хакеры этот интернет как хотят взламывают. Вот кто настоящий хозяин в интернете!
— Петрович, если ты разбил окно в доме соседа, это не значит, что ты его хозяин.
• • •
Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.
• • •
Терешковой поступают многочисленные обращения россиян с просьбой назначать пенсию только после смерти.
• • •
— На учениях в Черном море корабли НАТО достигли своей цели?
— Нет, отдых в Крыму им не по карману.
• • •
Директору крупного российского завода приобрели ещё один представительский автомобиль. Выбрали модель «Лада-Калина». Исключительно для визитов в налоговую инспекцию.
• • •
Знаешь, почему есть сигареты Пётр I и нет сигарет Николай II? Потому что их расстреляли.
• • •
Интересный факт: Моральный урод и аморальный урод — одно и то же.
• • •
Обидно, когда ты человек непоколебимый, а тебя всё заколебало.
• • •
1 монитор — обычный программист, 2 монитора — продвинутый программист, 3 монитора — системный программист, 4 монитора — охранник.
• • •
— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...
• • •
— Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
• • •
Глядя на Владимира Владимировича, с каждым годом все больше убеждаешься, что Вовочка из анекдотов таки поймал Золотую Рыбку.
• • •
Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.
• • •
Все уже поняли, что вирус — сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?
• • •
— Веня, шо ты всё крутишься? Собрался спать, ну так и спи, так нет же!
— Дорочка, риба моя, в голову случайно пришёл вопрос: А как называют жителей города Осло?
• • •
Среди баранов легче всего найти козла отпущения.
• • •
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете...
• • •
После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсем другая история.
• • •
Надо уметь говорить «Нет». Например, вас спрашивают: Хотите ли вы кусочек торта?, а вы отвечаете: Нет, мне, пожалуйста, два кусочка.
• • •
Первое свидание после знакомства в интернете.
— А что, я сильно отличаюсь от присланных фотографий?
— Сходство конечно есть, ну примерно как у преступника с фотороботом...
• • •
Батя, когда видит по ТВ очередную «звезду экрана», говорит:
— Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.