Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
• • •
— Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жесткий секс!.. Накажи меня!
— Хорошо, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
• • •
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно.
• • •
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
• • •
Записавшись в секцию, Настя быстро поняла, что бокс — это крепкая дружная семья, а еще — вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.
• • •
— Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
— Только не надо давить на меня!
— Хорошо! Тогда будешь сверху!
• • •
На заметку молодому водителю: Столбы и деревья первыми обычно не нападают.
• • •
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
— Pома!
— Эля!
• • •
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?!
Жена:
— Банальный секс, дорогой...
• • •
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты еще и подружкам рассказываешь?
• • •
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.
• • •
Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить пиво!
• • •
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?
• • •
— И запомните, воины мои, историю пишут победители!
— То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?
• • •
— Вот ты говоришь, что я располнела, что все мои платья мне малы, а вот это, цвета хаки, даже великовато...
— Это палатка.
• • •
Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.
• • •
Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный «леопард» выходит на «охоту» у неподготовленного человека может случиться инфаркт.
• • •
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
• • •
Катя уже была не против раздеться, но карта шла...
• • •
— Хочешь, полижу твою киску?
— А у меня кот... Его полижешь?
• • •
Разговор мужа с женой:
— Мне снилось, что я была в Ашане.
— А мне, что я в кровати с двумя женщинами.
— Я одна из двух?
— Нет, ты была в Ашане...
• • •
Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.
• • •
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
• • •
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
• • •
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.