Друг звонит другу:
— Что делаешь?
— Громлю квартиру.
— ?
— У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.
• • •
Решил заняться спортом. Поднимаюсь на лифте строго со 2-го этажа.
• • •
«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.
• • •
Самый эффективный способ борьбы с лишним весом — зеркало в полный рост.
• • •
— Она считает меня сумасшедшим.
— Не упускай свой шанс. Пусть и дальше так считает.
• • •
— Почему ты переспал с ней?
— Она застала меня врасплох.
• • •
— Дорогой, а где мой велотренажёр?
— Выбросил! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь!
• • •
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце забилось.
— Я читаю твои переписки.
• • •
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимания.
• • •
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
• • •
На свете жила мандавошка. Но Света об этом не знала.
• • •
69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.
• • •
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника...
• • •
Полёт мысли сегодня отложен из-за тумана в голове...
• • •
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой, легко доживают до альцгеймера.
• • •
— Привет, ты там наушники вчера забыла, забери.
— Это лифчик! Придурок!
• • •
Секс с девушкой — это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то проще это делать в уме.
• • •
— Какой у вас любимый овощ?
— Стивен Хокинг.
• • •
— Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
— В туалете был.
— Два месяца?!
• • •
Каждый раз, когда расстаешься с кем-то, чувствуешь себя обманутым вкладчиком.